Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ****… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на **** зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Диалоги: • -У меня хомяк умер.- Что, реально умер?- Нет, блин, со спецэффектами!!! ! ! • Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...- что, совсем???- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! ! • Приходит мужик к врачу и высовывает маленький- маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: -Нет блин, хвастаюсь!!! ! ! • Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!- По селектору?- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! ! • - Милый... у меня две полоски...- Ты беременна?- Нет, блин, я бурундук!!! ! ! • Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!! !

Как причёску новую сделала - так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

- Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..

Муж с женой смотрят фильм ужасов . Вдруг на экране появляется ведьма. Жена - мама ! Муж - узнала да???

Жена мужу:
- И что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «Занимался бы сексом когда захотел, пил, курил, гулял, ходил в сауну,на охоту, рыбалку,– да мало ли что...», а в слух сказал:
- Дорогая, наверное, умер бы от тоски .

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да.

А у нас традиция на работе перед новым годом: проводим конкурс который называется «куда ж мы бл@ в прошлом году убрали ёлочные игрушки»!


Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

еще парочку от меня-
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы что, покупаем или продаем?

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!

- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо...

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Мужчины! Прежде, чем назвать женщину "Зайкой"
убедитесь: хватит ли у вас капусты?!
и хороша ли у вас морковка...

- Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?
- Поставить пеpед ним потpясающую голую тёлку и ящик пива... Выбоp дать только один...

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришёл он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.

-Почему дураков много, а умных мало?
-Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «Вау, это всё мне?»

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и
трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Если человек давно не заходит в контакт или одноклассники, значит у него в жизни всё хорошо. Или он сдох нафиг...

- Простите, вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
Мать! Похоже он нашёл ту кассету!

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.
:d:d:d