***

МОРГ = Место Отдыха Разочарованных Граждан

***

Мать дочери: - Маша не грызи ногти... на ногах... у дедушки... И вообще, отойди от гроба!

***

В операционной. Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно): - Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе): - Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!

***

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

***

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет эт х*й его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

***

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринкают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

***

Новобрачная в слезах звонит матери:
- У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

***

Приезжай за мной в морг. Жду...

***

Как называется на кладбище место, где сидит сторож? - Живой уголок

***

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова.... В общем, глупая, нелепая смерть...

***

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, Вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Нет, не забыл, а что?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

***

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог...
Анестезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом: - Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

***

Врач, который все знает и ничего не умеет зовётся Терапевт.
Врач, который все умеет и ничего не знает зовётся Хирург.
Врач, который ничего не умеет и ничего не знает зовётся Психиатр.
А врач, который все умеет и все знает зовётся Патологоанатом, но он приходит к больному слишком поздно...

***