Два гомика заходят в автобус, в котором битком народу.
Один другому:
-Здорово, Василек! Сто лет не виделись!
Я так тебя хочу, так хочу, прямо сейчас, здесь!
-Ты че с ума сошел! Да у меня х@# не встанет при таком
скоплении народа!
-Дык им же все по барабану!
-Это как?
-Смотри.(Орет в толпу) Люди! Человеку плохо! Скорее
дайте стакан воды!
Пассажиры рожи кирпичом, отвернулись. Всем все фиолетово.
-Ну вот, видишь?
-Да. Ну давай скорее перепихнемся.
Ну гомики делают дела, а тут водитель автобуса посмотрел
в зеркало - челюсть отвисла. Увидел, что на встречу едет
еще один автобус и давай скорее фарами мигать.
Ну остановились, водила через окошко трясущимися руками
показывает другому, мол, дай прикурить. А тот:
-Да ты че? У тебя же полный салон народу, спросить
не можешь?
-Боюсь! Один тут воды попросил, видишь че с ним сделали?!

Мальчик подходит к менту и говорит:- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке -
трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена:- Где был?!
Он:- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?