А ПОРЖАТЬ ???

[шерлок]

Я курю те сигареты?

[Артем Колесников (ККК)]

МЕЧТЫ ЛЮДЕЙ...

*…моя мечта переспать с Памелой Андерсон, с Натальей Орейро, с Вупи Гольдберг, с Ниной Васильевной, с Любовью Викторовной, с Анастасией Павловной (мужчина, 50 лет).
*…у меня мечта лежать под пальмой и есть бананы. И чтобы рядом (это ведь мечта) был красивый мужчина, который бы убирал огрызки бананов (женщина, 33 года).
*…мечтаю, чтобы на лбу у каждой женщины было несмываемое число — со сколькими мужчинами она была в интимных отношениях. Прикиньте, что бы тут началось. У многих женщин эти числа были бы такими длинными, что начинались на лбу, а заканчивались на затылке. Удобно было бы, например, в автобусе кричать: девушка со 124 номером, передайте на билет, а вы бабушка под номером 987 — куда с кошелками прете (мужчина, 33 года).
*…мечтаю стать маленьким: 2-5 сантиметров сохраняя пропорции найти себе еще одну (уменьшенную) девушку и наслаждаться большими продуктами. Тихо жить в самом лучшем коттедже либо в квартире ездить по столу на маленьком «Мерседесе» кататься на домашних животных стучать по ночам и пугать хозяев-великанов (парень 24 года).
*…мечтаю всем дать по морде (парень 16 лет).
*…моя мечта уехать в Америку, там купить лучше платье за миллиард, в котором меня все не узнают, и поэтому будут любить красивые парни (девушка, 12 лет).
*…каждый день мечтаю стать вампиром и до смерти высосать кровь моей тещи, разумеется, через соломинку (мужчина, 34 года).
*…я мечтаю выйти замуж ради доступного (когда хочешь) секса. В конечном итоге, все девушки выходят ради этого. А знаете, как хочется иногда в одинокой девичьей постели. Зажмешь, бывало, подушку ногами и так стараешься уснуть, а так хочется в такие ночи, чтобы мужчина тебе запросто и по-домашнему (девушка, 19 лет).
*…мечтаю облить бензином здание своего института и поджечь с четырех сторон. Мечтаю спасти из огня самую красивую студентку и прямо тут же, содрать с нее обгорелое платьице и насладиться тем, что не успело сгореть. Но еще больше, я мечтаю спасти из этого огня ректора, чтобы он за мое бесстрашие отдал мне диплом без всяких экзаменов. Так что, видимо, из огня первым придется тащить все-таки ректора (парень, 23 года).
*…часто мечтаю, чтобы все девушки с моего курса института сидели на лекциях в прозрачных одеждах. Чтобы ребята могли рассматривать их обнаженными прямо на лекциях. Это бы нас развлекло и повысило посещаемость занятий (парень, 20 лет).
*…мечтаю стать невидимым, ходить по женским баням и трогать, что хочу (мужчина, 30 лет).
*…сильно мечтаю о таком хитреньком приборчике. Сидишь с этим аппаратом в своей машине, незаметно нажимаешь кнопку и за несколько метром от тебя (лучше метров за сто) в заднее место сотруднику ГИПДД впивается шило. Хотелось бы по самую рукоятку (мужчина, 29 лет).

[Умка]

Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…


Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:
- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит:
- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.


Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород
вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день
ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком
классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.


- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
- А че дорого-то так. . ?
- Дык епт. На яхте! . .
...

[Баба Яга]

БуГага!


Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?

---------- Сообщение добавлено в 20:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:06 ----------

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!

[Рубен]

Мотоциклист остановился на обочине,забил анашки в попироску и употребил.Глаза покраснели,думает как ехать,вдруг мент остановит спросит ,почему глаза красные,курил?Нет скажу ветром надуло.И со спокойной душой сел на моцик и поехал.Останавливает его ГАИшник и говорит:-Снимите шлем,о а почему глаза красные,ветром что ли надуло?
Нет курил.

[Умка]

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

[Артем Колесников (ККК)]

[шерлок]

— Абгам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у нас один один х#й в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем.

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

[Vovan 07]

брейк данс от ДПС
http://www.youtube.com/watch?v=7ecZJ...eature=related

[Артем Колесников (ККК)]

На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах
и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке
домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост
трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот:
- Ннну?..
Мужик:
- Ннну?..
- В дугу гну. Нарды неси.
:d:d:d
**********************
Четырехлетний Славик все лето жил в деревне и успел за это время
подружится с местными жителями, особенно с трактористом. Перед отъездом
обитатели дома собрались выпить на посошок, под это дело накрыли поляну,
сидят, значит, отдыхают, и Славик тут же сидит с полной чашкой компота.
Выпивает его залпом, с треском ударяет чашкой об стол и произносит:
"А х%й с ним с этим трактором, пускай стоит, наливай еще..."

**********************

Сегодня в новостях спорта рассказали, что на один из крупнейших международных турниров по гандболу в Германии приехала сборная Шри-Ланки, о которой никто ничего не слыхал. Тем не менее их приняли, они сыграли и все встречи проиграли. НО, после окончания турнира сборная пропала.. Пунктуальные немцы начали их искать, нигде нету. Послали запрос на Шри-Ланку, те им ответили, что у них нет не только команды по гандболу, но даже федерации и они вообще не знают что это за вид спорта.

Теперь немцы ищут нелегальных эмигрантов...

**********************

Капитан корабля уснул, раз слышит голос:
- Капитан, капитан, по курсу корабля айсберг!
Капитан просыпается:
- Так, так, так... Айсберг... по курсу корабля!.... млядь, по-моему дороговато!!

**********************

Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает задницу и с ужасом кричит:
- Расколол!!! Пополам!!!

**********************

[Артем Колесников (ККК)]

Смешные фамилии футболистов!:d:d:d
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/baya85/318997.html

[Chesterfield]

Фредерик Херпоел :bj::bj::bj:

[шерлок]

Фредерик Херпоел :bj::bj::bj:

Так по фамилии и игре - вылитый наш!:d

[DEN]

Они уже здесь :

http://www.youtube.com/watch?v=E-Dnj-B6HI4

[Умка]

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались **** и приключения...

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой
сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом
ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

[Артем Колесников (ККК)]

СУКА-РЫБАЛКА


---------- Сообщение добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:04 ----------

[Умка]

СУКА-РЫБАЛКА

Ассоколай 2010.........:dда??????

[Артем Колесников (ККК)]

[шерлок]

[Chesterfield]

Теперь на вопрос откуда берутся дети , можно смело отвечать - Из аттракционов :d:d:d

http://www.youtube.com/watch?v=maX67...eature=related

[Артем Колесников (ККК)]

---------- Сообщение добавлено в 13:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:10 ----------

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

:d:d:d

[Умка]

http://www.youtube.com/watch?v=p1bt6...eature=related

http://www.youtube.com/watch?v=SUp6v...eature=related

Да Ленон с Цоем жили не зря!!!!!!!!:ca5:ca4::ca4::

[спрут]

http://www.youtube.com/watch?v=p1bt6...eature=related

http://www.youtube.com/watch?v=SUp6v...eature=related

Да Ленон с Цоем жили не зря!!!!!!!!:ca5:ca4::ca4::

это бабушки Виктора Робертовича?

[Chesterfield]

---------- Сообщение добавлено в 17:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:05 ----------

[Александр Е.]

Мальчика зовут Вова........