PDA

Просмотр полной версии : А ПОРЖАТЬ ???



Страницы : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Умка
15.04.2010, 04:29
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно
так.......

Александр Е.
15.04.2010, 20:54
:d:d:d

Хищник
15.04.2010, 22:55
Блин, Саня,твой юмор меня пугает:ai: где ты такой находишь:confused:

Александр Е.
16.04.2010, 07:08
Блин, Саня,твой юмор меня пугает где ты такой находишь
Ты не поверишь - с бывшей работы прислали (руководство, между прочим - дама;)). Организация иноземная, весьма солидная.;):d

Умка
17.04.2010, 21:44
Организация иноземная, весьма солидная


:bj::bj::bu::bu:

Дарий (ККК)
18.04.2010, 12:04
http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc&NR=1

Умка
19.04.2010, 07:32
Да мы и не думаем:d:d

Дарий (ККК)
19.04.2010, 12:13
http://www.10pix.ru/img1/4145/1240164.gif (http://www.10pix.ru/)http://www.10pix.ru/img1/3873/1240167.gif (http://www.10pix.ru/)

Александр Е.
19.04.2010, 17:36
Гы-гы-гы:d:d:d

Алехин
20.04.2010, 13:05
Попугаю дали Виагру...
Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении:
- Как?..
А попугай:
- Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???

---------- Сообщение добавлено в 13:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:04 ----------

Приходит мужик к врачу и показывает член, длиной 5 сантиметров.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Что это значит?
В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, а член у него 2 метра.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Как МТС?!
В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а член весь какой-то синий и дряблый
В. - Да, синдром МТС...
М. - ???
В. - Можно Только Ссать.

Алехин
21.04.2010, 23:18
--------------------------------------------------------------------------------

Взято с сайта http://forum.magnitola.ru/forum.php
Секретные кнопки сайтов )))

1) www.lazurnoe.com - кликнуть чайку
2) www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке
3) okmedia.ru - выбрать "Виртуальный менеджер" (внизу странички слева) - она на вопросы может отвечать! Можно попробовать пригласить на свидание... или попросить: "покажи сиськи" и "покажи попу")
4) www.elpida.ru - Нажать на левый верхний балкон
5) www.greenbag.ru - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
6) www.fishingspb.ru - Кликаем четыре раза на рыбаке на лодке
7) www.gazon-avangard.ru - Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом три раза
miss.sporthit.ru - несколько раз пощелкать по доске для серфинга у девушки
9) www.i-kamin.ru - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
10) 32pearls.by.ru - тыкать в сотрудников
11) balagan.atilekt.com - Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox

Щербаков Р
21.04.2010, 23:23
Баян это было на Карполове!

Умка
22.04.2010, 07:08
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зави-симости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла аво-кадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европей-скую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоко-лада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Алехин
22.04.2010, 22:15
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Хищник
23.04.2010, 00:36
---

Алехин
23.04.2010, 01:24
Как принять душ по-женски.

...
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

http://www.youtube.com/watch?v=Q3oaLjorY50

Хищник
23.04.2010, 10:14
+++

Умка
23.04.2010, 14:33
Первая картинка это наверное про меня:)

Артем Колесников (ККК)
23.04.2010, 14:39
Первая картинка это наверное про меня
Ну главное, чтобы не третья картинка...:)

Дарий (ККК)
23.04.2010, 14:56
перед тем как будете читать,облегчитесь!:d
http://prikol.i.ua/view/417284/

Евгений Уманцев
23.04.2010, 15:43
Дарий я плакал:)))

Алехин
23.04.2010, 16:16
перед тем как будете читать,облегчитесь!:d
http://prikol.i.ua/view/417284/

с этого же сайта:
Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не
выэйяфьядлаокюдлировался.
.......................
Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец
.................
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
..........................
Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!
.......................
В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского
пола: Асе и Клаве. Ну не считая матери
....................
Мужик просыпается утром с тяжелейшего бодуна, смотрит в зеркало и говорит: - Всё, п#здец!.. на работу идти некому.
...................
Ты тёплые вещи с собой берёшь?
- Да, семь бутылок.
......................
Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Умка
30.06.2010, 07:18
Надо малось снять напряжение на форуме........

Умка
07.07.2010, 22:10
Раннее московсеое утро, рассвет...во двор элитного дома въезжает бентли, следом джип с охраной.
Из бентли выходит упакованный пьяный мужчинка, в одной руке охапка роз, в другой бутылка шампанского, встает посреди двора, задирает голову вверхи во все горло кричит:
-Заебала!
тишина...постояв пару минут опять:
Заебала!
и опять тишина...и опять:
Заебала!
из джипа выходит охраник. стучит ладошкой по плечу и говорит:
Петр Петрович,-Изабелла!

S_Mikhail
07.07.2010, 22:15
:d:d:d:bp::ag:

Александр Е.
08.07.2010, 08:53
Мужик приходит к сексопатологу и говорит:
- доктор, у меня серьезные проблемы.
доктор:
- какие именно!?
- я после секса, каждый раз, в ушах слышу какой то свист............
- позвольте, а сколько ж Вам лет!!??
- шестесят пять.........
- а что Вы хотели!!!??? Аплодисменты услышать!!!???

славаНмир
19.07.2010, 21:20
Секс по ICQ:

Sexy:
Ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
Неа,
мне нравиться в реале

Sexy:
Давай попробуем

Алекс:
Не хочу этой ерундой заниматься!!!Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся.

Sexy:
Потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок,давай попробуем!
Начинай....

Sexy:
Я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
Рыжая

Sexy:
Что?!

Алекс:
Блондинок не люблю!

Sexy:
Ок.
Как выглядишь?

Алекс:
И канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
Люблю рыжих и конопатых

Алекс:
И дома этим заниматься не люблю

Алекс:
Давай я начну

Sexy:
Давай...

Алекс:

Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
Я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
Стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
Ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
Беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
Я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
Я кончил!!!!!!!! Извини что на лицо...

Sexy:
Так быстро? Я еще ничего не делала!

Алекс:
Я три года бабу не видел!!!!!!

Sexy:
Ну ты еще можешь?

Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу...

Sexy:
Кто?

Алекс:
Кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит.

Sexy:
Все на х.. пошёл
__________________
Там, где нет перемен, разум погибает!

Serg Khan
19.07.2010, 21:59
но в это время из джунглей выходит балу...

Кореш мой Медвед.
Превед!!!

Умка
20.07.2010, 05:47
Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Умка
24.07.2010, 15:17
Жизнь мужского желудка))
Понедельник.
Утро:Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.
Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах!

Умка
07.08.2010, 10:02
Необходимая в хозяйстве весчь.......:d:d

RiR
07.08.2010, 22:42
актуально:

RiR
07.08.2010, 22:45
нанотехнологии в жизнь

MINENKO
06.09.2010, 13:45
Советую посмотреть, особенно поклонникам слова "Кикоз/с".... :d
http://www.youtube.com/watch?v=VTfGSqckzQo&feature=player_embedded
Не знаю, почему, но вспомнил я наш клуб в период становления... :d

Александр Е.
06.09.2010, 13:59
Не знаю, почему, но вспомнил я наш клуб в период становления...
Все правильно, Петя, законы жанра работают везде...........
.......пойду за водичкой схожу..........:d:d:d

Александр Е.
07.09.2010, 12:40
Приехал с рыбалки (дома никого нет), захотел пожрать, открываю холодильник, а там такая хрень...........вот сфоткал, в следующий раз (наверное) домой не пустят:d:d:d

Rura
07.09.2010, 15:16
Стоит кума на крылечке;мимо кум проходит.Кума к нему с предложением:
-Кум хочеш водочки и сало с прорезью?Тот естесственно соглашается.Сели за стол-она ему полный стакан...он маханул и просит сало закусить,она ему в догонку второй стакан,затем третий.Потом распахивает необьемный халат,сшитый из двух парашютов и говорит:
-Сало перед тобой,а прорезь сам найдеш!

Умка
07.09.2010, 23:12
захотел пожрать

А когда открыл, что прочитал внутри......:d:d:d

Александр Е.
08.09.2010, 07:17
А когда открыл, что прочитал внутри......
Не открывал, следуя прилагаемой инструкции........

RiR
16.09.2010, 18:31
Полурыбацкая байка, честно стащенная с какогото рыбак.ру:
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья
всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять
можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме,
любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине,
в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться,
чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя
часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией
наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол.
Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко
тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в
сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса...

RiR
16.09.2010, 21:28
Ученые из Дубны выдвинули идею сооружения нового адронного коллайдера в России

Артем Колесников (ККК)
26.09.2010, 11:43
http://pit.dirty.ru/lepro/2/2009/10/15/17878-102648-686bfe853ba26b94feec9ece71e6e064.jpg

Rura
27.09.2010, 22:16
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
нежностью и лаской.
Силу можно применять,
но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - ХОРОШО!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Таней и Варюхой-
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
помни, сын мой Сема,
Самый безопасный секс - секс по телефону

Артем Колесников (ККК)
27.09.2010, 23:07
Некоторые вещи разрывают пополам...

"Из школьных сочинений"...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом поехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Умка
06.10.2010, 09:16
B америке приходит негритянка на прием к гинекологу. Врач осматривает ее, хлопает себя ладонью по колену и вслух произносит:
- Все, решено, беру.
- О чем это вы, доктор?
- Покупаю себе черный глянцевый Кайен с красным кожанным салоном!


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.



Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!


Два таджика ловят золотую рыбку. Мол каждому по желанию и всё такое.
Первый:-Хочу гостиницу на берегу Чёрного моря!
Второй:-Да! И чтоб штукатурили мы в ней только вдвоём!

Умка
08.10.2010, 18:34
В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше
всего любит рассказывать.
Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица!
Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского!
Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и
Винни-Пуха
Первые двое хором: - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!


Посмотрел несколько раз по ТНТ программу "Ешь и худей!". И понял что
буква "Д" здесь явно лишняя...

Алехин
08.10.2010, 21:05
женщины за рулем...
http://www.24open.ru/ponchik1976/blog/2824335/

Умка
10.10.2010, 12:38
В общем мне надоело

молчать ... Я тебя люблю. Я не

представляю своей жизни Без

тебя . Ты...ты смысл моей

жизни... Сказал кролик

морковке и съел её ..............:d:d:d

Алехин
14.10.2010, 00:23
Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

Вартан
14.10.2010, 17:17
http://www.rusfishing.ru/forum/showthread.php?t=4348

Артем Колесников (ККК)
21.10.2010, 23:26
Как бы было смешно, если бы не было так грустно...

"Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком
в России".
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот
уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался
лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,
около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе
фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать
в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его
забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня,
блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем
пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько
я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к
нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

Алехин
29.10.2010, 01:24
Жили-были дед с бабкой. Вот бабка захворала. Помирать собралась. Деду жалко - столько лет вместе. По врачам поволок , а те ему "Что ж ты хочешь - возраст ..." А дед не успокаивается . Короче , посоветовал ему один целителя народного , типа -" натуральный колдун с того света вернет" . Дед к нему бабку привёз. Колдун бабку осмотрел , репу почесал и говорит: "Короче , дед , бабка помрёт скоро ЕСЛИ ты её как следует не вы%:;_ь". Дед ему: "Да ты совсем спятил! Мне уж больше ста ! У меня Ленин на руках умер! Как же я её вы%:;_у ! У меня уж когда вставал не помню!" А знахарь ему : " Другого способа спасти бабку твою нет " . Дед сник , а знахарь ему : "Могу тебе зельице сварить - за отдельную плату. Выпьешь - встанет. Гарантирую" . Дед репу почесал: "Вари !"
Знахарь зелье сварил , денежку взял . Дед дома вечером зелье выдул ... И бабке ночную оргию устроил . Утром глаза открывает , бабка по дому шустрит , помирать раздумала , пироги затеяла (не иначе - с виагрой ). Печь затопила . А дед лежит и думает " Твою же мать ! А ведь я мог ЛЕНИНА спасти ..."

Алехин
02.11.2010, 01:58
Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка.
Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт...
(и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно.
Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!

dima555
09.11.2010, 22:15
Тяжело казакам без iPhone http://qtrade.gz-kuban.ru/qtn.gz-kuban.ru/qtn/PublicQuotationActions!view.action?qid=167257 :rolleyes:

Евгений Уманцев
10.11.2010, 11:31
можно аналог:)

Хищник
10.11.2010, 13:00
Родик им самсунг свой загонит за недорого :d

RiR
10.11.2010, 23:35
Начало ноября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
Их гонит объявление на листе формата А4:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

RiR
11.11.2010, 00:50
НАНОТОЛИЙ ЧУБАЙС !!!

Умка
11.11.2010, 02:18
Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 1000 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 1000.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 1000.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять - пусть теперь целый день ссыт!



В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".



- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права?
- Хотят в армии служить...



Легче сказать "у меня всё хорошо", чем объяснить почему я так хочу разбить голову о батарею



- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.



Коммунисты у трудящихся не пытались забрать их любимую забаву - рыбалку. Наоборот, всячески способствовали ее развитию.
Беседуют 2 кума:
- А что ты делаешь, если презерватив
"там" остается?
- Что делаю, что делаю... Просpался да и
нет проблемы...


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.


Брать банковский кредит в нашей стране..... это как обосраться на морозе..... по началу даже тепло....

Артем Колесников (ККК)
11.11.2010, 09:42
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
Вот это хорошо....:d:d:d

Умка
13.11.2010, 10:42
Разговаривают две подруги Клава (К) и Маша (М):
К: А у твоего мужа, когда вы трахаетесь, яйца теплые или холодные?
М: Не знаю...
К: А у моего холодные.
Вечером после траханья лежит в постели Маша с мужем, трогает его яйца и говорит:
- Теплые, а у Клавиного мужа холодные...


Заходит мужик в магазин:
- Мыло и веревку пожалуйсита
Продавец с ухмылкой:
-Что повеситься хотитте?
-Нет, бл@, помоюсь и в горы!!


У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!


Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка малень-кая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и ло-шадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?


Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !



Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть *******ы.


- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права?
- Хотят в армии служить...


Вчера в районную больницу обратился мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, когда он царапал на Лексусе слово "лох", его рука просто соскользнула...

Александр Е.
13.11.2010, 11:23
Ипотека - вне конкурса!!!:d:d:d

Adel
13.11.2010, 13:56
очень достойно про воинов Александра ))))

Александр Е.
13.11.2010, 17:08
очень достойно про воинов Александра
Спасибо.......:d:d:d

охотник
14.11.2010, 17:43
Гаишник останавливаемые иномарку за превышение:
окно открывается на половину от туда 5 т.р
гаишник счастливого пути не нарушайте
из окна еще 5 т.р
гаишник по думал и говорит через 3 км пост с радаром там ограничение 120 аккуратнее
из окна еще 5 т.р
гаишник в ступоре думает сек 5 и отвечает: А.С Пушкин стихотворение ....

Anna
15.11.2010, 14:43
http://www.youtube.com/watch?v=X_sV2M4qhz4

Умка
16.11.2010, 16:37
:d:d:d

Умка
16.11.2010, 20:02
:d:d:d

Александр Е.
08.12.2010, 22:03
Вот так...........:d:d:d

Дарий (ККК)
08.12.2010, 23:38
:d:d:d

Умка
14.12.2010, 04:22
Осьминог- самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и **** с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется!


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!


Купила 3-х комнатную квартиру, ещё машину на следующей неделе брать буду. - Где ты столько денег берёшь? Покажи мне это волшебное место! - Нет у тебя этого места, ты же мальчик.

Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. - А ведь только пукнуть хотел...


Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам гдето нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!?-Ну я же не знала, что он такой болтун


Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

http://forum.sib-carp.ru/viewtopic.php?f=13&t=83&start=570

Лёша
19.12.2010, 01:31
http://www.youtube.com/watch?v=WCrT980rH0I&feature=player_embedded#

Евгений Уманцев
21.12.2010, 12:32
Кто бы подумал... а Носорог то с крылышками:)

Евгений Уманцев
21.12.2010, 15:05
Карпятник без оборудования никуда

Евгений Уманцев
22.12.2010, 14:49
А вот ещё какие носороги бывают... это ближе к теме...:)

Артем Колесников (ККК)
22.12.2010, 17:33
Да... надо же как щуку исковеркали...:d:d:d

Стас К
23.12.2010, 20:38
А "Умка" оказывается еще тот зверушка...:p

Вартан
24.12.2010, 17:34
http://www.youtube.com/watch?v=ohDWUaGyvOE&NR=1

Александр Е.
24.12.2010, 20:09
Да... надо же как щуку исковеркали...
Это носорога искаверкали:d

Умка
24.12.2010, 20:48
искаверкали
Вот росло бедное животное миллионы лет, паслось, жрало травку, наслаждалось тёплым солнышком,какало от удовольствия, иногда занималось любовью, и недогадывалось, что когда оно полюбит рыбку, появиться нечто среднее, между зайцем и радиоприёмником.........:), и начнёт его скрешивать с кем и как попадя............., а ещё главный модераст!!!!!!:dети его в розовую кофточку..........:aj:

Александр Е.
27.12.2010, 11:56
!!!!!!!!!!!!Самая короткая и прекрасная сказка!!!!!!!!!!!!!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажuрался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и пи'рдолил служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пер'дел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

Евгений Уманцев
30.12.2010, 12:52
Нашёл компромат на Петю... вот почему он рыбу не любит есть... его однажды заставили съесть свой улов:al::bv::be::ak:

Умка
30.12.2010, 18:15
вот почему он рыбу не любит есть...
А я думаю, что но всё время хочет тебя зарэзать????????:d:d:d




Странный модераторы народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? :bp:

красный
03.01.2011, 21:15
Взято с сайта рыбалка в Беларуссии
http://rutube.ru/tracks/871749.html?v=3174c73bba4f65869573279ae070672e
Для любителей забросов на точность.

RiR
03.01.2011, 22:18
ужасть

красный
09.01.2011, 00:06
А д. Нечаев на Новый год собирался на рыбалку:
http://www.brik.org/24/attachment.php?attachmentid=83671&d=1294506173
С уважением, Игорь.

красный
09.01.2011, 19:57
http://www.jpeghost.ru/i20976fl

красный
10.01.2011, 11:37
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????
Проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа
найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
"Кто это??????"
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

Алехин
11.01.2011, 19:46
Сей девайс кому-то может быть полезным!! :) :)
http://www.tv-club.ru/catalog/translate/497/Beysbolka_s_solnechnoy_batareykoy_i_ventilyatorom/

Алехин
11.01.2011, 20:33
Спрашивают у армянского радио:
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Алехин
13.01.2011, 23:46
Вороне как-то бог послал 3 штуки баксов,
на ёлку птичка взобралась считать
валюту собралась да призадумалась,
а кейс во рту держала
на ту беду лиса на мерсе проезжала,
лисица видит кейс, лисицу кейс пленил
плутовка к дереву вразвалочку подходит,
все пальцы веером и с кейса глаз не сводит,
и говорит вертя ключи рукою,
ну типа я продюсер все такое...
мы фабрику 7 открываем
талантливых певцов на кастинг собираем,
а у тебя прикид ништяк и выглядишь хитово
я мамою клянусь что петь ты будешь клёва,
тут из вороны как попса попёрла,
ворона каркнула во всё воронье горло
открылся кейс и выпала капуста
минуты не прошло-под елкой было пусто!

---------- Сообщение добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:26 ----------

Сидит ворона на ветке с сыром.Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой.Ворона думает:"Ну вот,сейчас начнётся.Будет говорить,какие у меня пёрышки,какой красивый голосок..." А лиса, не долго думая, как метнёт биту в варону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: " Ну ни фига себе басню сократили!"

---------- Сообщение добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:31 ----------

Как-то внучёк у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :

«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...

На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый

---------- Сообщение добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:35 ----------

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Вароне в рожу ткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир во рту торчит. Фигна..
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал П***а!
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.

С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.

dima555
15.01.2011, 20:54
Папа со своим маленьким сыном отдыхают на юге. Однажды сынишка случайно застаёт своего папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Папочка, а что ты с этой тётенькой тут делаешь?
- А это, сына, я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Да фигня всё это, папа. Вот маму в прошлый раз какой-то дядя из соседнего номера и спереди пытался накачивать, и сзади, она даже ему 3 раза насос продувала, а всё равно потом чуть не утонула.

Евгений Уманцев
16.01.2011, 13:12
размышления на вечные темы... бабы, тачки и закусон:44:

Умка
16.01.2011, 13:57
бабы, тачки и икра
:d:d:d

Умка
16.01.2011, 22:53
"Сайт карпера лёг по видимому, поэтому предлагаю здесть подискутировать на темы квантовой физики"........:d:d

Schmidt
17.01.2011, 02:12
Осторожно ненормативная лексика !!!
Халявы не будет !))))))): http://www.youtube.com/watch?v=b_tV2kFZg1U

Александр Е.
17.01.2011, 08:32
размышления на вечные темы... бабы, тачки и закусон
Особенно про Бугатти:d, только не + 5 см, а + 10!!!:d

Умка
17.01.2011, 19:12
:d:d:dЗверушки

Умка
18.01.2011, 09:50
Для затравочки предлагаю недавнюю переписку по ICQ между двумя "Монахами".
ВНИМАНИЕ! В тексте присутствует ненормативная лексика.
Решил не редактировать, чтобы читающие могли проникнуться во всю тяжесть происходящего....
http://forum.sib-carp.ru/viewtopic.php?f=13&t=83&start=600

Артем Колесников (ККК)
19.01.2011, 00:43
Футболисты-карпятники!!!:eek:

http://www.youtube.com/watch?v=IZHyUaJy_RI&feature=autoplay&list=PLD0E1897B3949E143&index=44&playnext=2

красный
19.01.2011, 00:56
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга..

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, всё равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээ!!!" вы от него не услышите.

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
З.Ы. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...

---------- Сообщение добавлено в 23:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:54 ----------

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Алехин
20.01.2011, 00:59
Нарочно не придумаешь...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

---------- Сообщение добавлено в 23:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:34 ----------

Врач переспал со своей пациенткой!! Сидит и мучится:
- Да как я мог, да как я посмел!?!? Нарушил врачебную этику!! Да как я посмел!?
Тут внутренний голос ему говорит:
- Да ладно тебе ну с кем ни бывает подумаешь!! У всех врачей такое было-успокойся!! Тот только начал успокаиваться, как вдруг сам себе закричит:
- НУ НЕ ВСЕ ЖЕ ВРАЧИ ВЕТЕРИНАРЫ!!
************************************************** *****************
Какой должна быть хорошая жена?
Хорошая жена должна быть хорошей Б.,
иметь большую Ж.
и крепко держать Х.

Примечание:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!
За идеальных жен

---------- Сообщение добавлено в 23:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:53 ----------

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, Пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе... Огрызок... С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее! Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица! Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!! И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой, как был. Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и кущай. И никого - не слущай!

MINENKO
20.01.2011, 02:57
Не успел продать старый холодильник.... :)
http://www.forbes.ru/stil-zhizni-slideshow/hobbi/60929-26-veshchei-kotorye-neobhodimo-uspet-sdelat-v-uhodyashchem-godu/slide/15

красный
21.01.2011, 21:22
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, и прижимает ухо… Затем встает, и говорит:
- Тут недалеко стадо бизонов. Совсем недавно прошли.
Охотники просто в восторге. Спрашивают его, как догадался?
- Да легко, все ухо в теплом бизоньем говне.

* * *

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

**

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто....

MINENKO
22.01.2011, 02:03
Не знаю как поржать, но на днях я так спиртом обдышался, осталось только поржать...
Купил омыватель "незамерзайку" в Ашане... на улице минус 5, а я с открытым окном еду... догадываетесь почему..... Такая вонизма, просто не выносимо.... Вышел с машины, меня аж штормит....
Но, на этом моё общение со "спиртом" не закончилось.... Приехал домой, смотрю земля в цветочном горшке потрескалась... думаю, как хорошо, что обратил внимание, а то бы погиб цветочек (немаленький). Иду за водой, смотрю бутылка полторашка стоит с водой... откуда здесь вода?! Наверное, хотел полить цветок и забыл, думаю. Открываю бутылку и лью от души.... впитывается замечательно... но быстро как-то... ловлю себя на мысли, что запах спирта преследует меня... в бутылке остаётся пол-литра... и тут бац, понимаю, что это не омыватель... это из бутылки... нюхаю и офигеваю... СПИРТ! В голове две мысли - откуда спирт и мне хана, если цветочку хана.... Хватаю горшок и начинаю с ним метаться... срочная пересадка... так грунт, удобрения, скальпель... нет скальпель лишнее.... Звоню знакомым биологам ботаникам рассказываю... ржут... говорят, что надо делать... спрашивают сколько вылил, говорю литр... шансов мало, но интересно.... Через сутки интересуются... говорю выжил... ржут... говорят, ну теперь-то придётся теперь постоянно спиртным поливать, подсадил мол на стакан... молодец. Ржут. Только муж сестры не ржал, орал как потерпевший.... Говорю пол-литра осталось, не ори.

Умка
22.01.2011, 08:29
цветочек (немаленький)
Ну был немаленький, стал алкогаленький:):)
Зато теперь тебе если кто предложит выпить, поставишь цветок на стол со словами, я то не пью, а вот он .............:ai::bu::bj:

Алехин
22.01.2011, 15:20
...поставишь цветок на стол...

...тут тебе и выпить и закусить!!! Сорвал листочек и ... готово! :) :)

красный
22.01.2011, 23:24
Подарили :
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни,
кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то
делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник
она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в
горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в
перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному
дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась,
что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне
человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено
из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй
секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески
написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,
там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут
вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,
засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как
бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму
секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,
но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я
докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

---------- Сообщение добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:54 ----------

http://www.brik.org/24/attachment.php?attachmentid=85397&d=1295722916

fishhunter
26.01.2011, 20:36
http://s48.radikal.ru/i120/1101/fa/c04255e17503.jpg (http://www.radikal.ru)
На Артема похож?

Алехин
26.01.2011, 20:53
:) :) Точно!! Если трубку убрать - как две капли!!! :d

Артем Колесников (ККК)
26.01.2011, 21:48
Спасибо охотник! Действительно похож... :)
Поставлю на аватарку...

fishhunter
26.01.2011, 22:11
Да не за что.
Может еще кому надо?

http://s52.radikal.ru/i136/1101/23/dff35c04e6f7.jpg (http://www.radikal.ru)

Умка
31.01.2011, 05:52
Шото у народа какой то камотоз. Половина народа записалась в фото кружок, с мечтой научиться фотографировать,"секс лягушек в период второй фазы луны в созвездии Пацака". Другая половина под предводительством председателя, на случай ранения, вооружается памперсами в супермаркете "Малыш", и тренируется в захвате власти на канале "Детский мир"с применением атомного оружия.На Карпере обсуждают, чем карпятник отличается от садиста. Сибиряки пыттаются изготовить из лампового телевизора, новый вид сигналок.............
Скучно.......

Александр Е.
31.01.2011, 09:23
Предлагаю эти картинки сделать смайлами на сайте!!!:d

MINENKO
03.02.2011, 01:49
Ну был немаленький, стал алкогаленький:):)
Зато теперь тебе если кто предложит выпить, поставишь цветок на стол со словами, я то не пью, а вот он ..........:bj:

Всё, умер цветочек... умер.... :ak: Видать печень не выдержала....
"Заливай его, заливай"... послушал этих ботанов....:cool: Хотел же пересадить....:mad:
Мне хана.... :bu:

Resha
03.02.2011, 02:27
Всё, умер цветочек... умер.... :ak:
Мне хана....

А ты не признавайся:d, пусть попробуют сами диагноз поставить:bu:.

Умка
03.02.2011, 10:07
Всё, умер цветочек... умер....
Надо помянуть;):44::d

Алехин
03.02.2011, 14:57
Надо помянуть;):44::d

... и цветочеку налить... может реанимирует .. :d :d

подожди до весны - может быть отойдет, новые отростки даст...

Умка
03.02.2011, 15:51
новые отростки даст...
Смотря чем поили:)

красный
04.02.2011, 19:18
Маня и Ваня - маляры. красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- слышь, Мань! не могу терпеть!
- а ты давай прямо с люльки!
- да ты шо! там же люди внизу!
- а ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- да я ж нае*нусь!
- да не! я тебя держать буду!
- крепко?
- крепко! давай!
ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. красота! и тут Мане приспичило чихнуть! каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... прошло несколько месяцев. и вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. первая:
- я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. всяк норовил в постель затащить! это у них в порядке вещей!
вторая:
- нее, самые охочие - это мексиканцы. была я там недавно. они там все такие потные, волосатые! прям глазами раздевают! сперма аж из ушей прёт!
третья:
- всё это ерунда! самые дикие мужики в России! вот прикиньте! пару месяцев назад была я в Москве. иду по улице мимо фонтана. вдруг слышу звук сверху . поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: " пи*даааа !!

красный
07.02.2011, 00:44
Cловapик…)))))

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Дешёвка - бесплатное за деньги.

Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

Животное - не такая скотина , как человек.

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.

Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Каннибалы - тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

Hеописуемость - баобаб для собаки.

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.

Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Труд - из обезьяны сделал уставшую обезьяну .

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER'

---------- Сообщение добавлено в 23:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:28 ----------

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ&Й!!!

***

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

— Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

Дарий (ККК)
12.02.2011, 00:54
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе,
уносимые легким теплым ветерком.
< А может мне тоже покурить? > - подумала Алиса/
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о
слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его
маргинальным
кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА
ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!
До самого утра пока не проснулась от нестерпимой головной боли
в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине
Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка < Алиса в
зазеркалье >, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бля, завязываю. - в очередной раз клялся он себе

красный
12.02.2011, 15:26
Может это и было на самом деле...
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить

Липовая аллея. В тени вековых лип стоит скамейка, на которой сидит барышня с томиком Тургенева в руках. Время от времени она отрывается от книги и восторженно повторяет понравившиеся ей мысли.
Вдруг из-за скамейки вылазит бомж, садится рядом и, достав пачку "Примы", предлагает барышне закурить.
"Ах, оставьте!"
Тогда бомж вынимает из-за пазухи недопитую бутылку портвейна:"А пить будешь?"
"Нет, прекратите немедленно, за кого Вы меня принимаете?"
Бомж, убирая пузырь за пазуху:"Понял, минетом здесь не пахнет!"

На скамейке в парке сидят Ромео и Джульетта. Ромео запускает руку в трусики Джульетты. "О Джульетта" - восклицает он. "Ты мужчина?" "Нет." покраснела Джульетта. "Это я какаю."

---------- Сообщение добавлено в 14:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:18 ----------

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...[COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено в 14:26 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:07 ----------

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Александр Е.
14.02.2011, 08:11
Реальная отмазка

Умка
14.02.2011, 09:09
Реальная отмазка
Добрая девочка:)

Умка
15.02.2011, 22:25
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
:rolleyes:

dima555
17.02.2011, 19:43
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?.. забыл, что искал

Умка
20.02.2011, 18:14
Девушка спрашивает соседа по парте: - Кроссворд не сходится, помоги.
- Давай.
- Слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, кий. дай ластик.

Муж — жене:
— Дорогая, ты не права.
— Ах я не права? Значит, по-твоему, я брешу? Брешу, как собака?
Хватается за телефон, звонит маме:
— Мама, представляешь, он только что меня сукой обозвал!

Жена на банкете говорит мужу:-Вот так всегда,после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! НО Я НЕ ПИЛ! А ЗАТО Я ВЫПИЛА!!!!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём,
старше женщин, с которыми мы спим.

красный
20.02.2011, 18:35
Мы с подругой собираемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт. Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться. В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните презервативы в машине!!

Умка
21.02.2011, 09:10
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.

Дальше опять очевидец:
и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах

:cc1::cc1:

Алехин
24.02.2011, 01:04
http://www.youtube.com/watch?v=DfEWfs58YwA&feature=related

Артем Колесников (ККК)
24.02.2011, 10:09
Ужос!:eek:

Умка
24.02.2011, 10:24
Ржать или плакать:rolleyes:

красный
24.02.2011, 16:12
А ведь достанется кому то такая жена или, упаси Господи, тёща... Сразу с рыбалкой придётся завязывать.

Умка
24.02.2011, 16:25
такая жена
Кому то может и нравиться......:eek::eek:

красный
24.02.2011, 16:32
Так це ж друге дило!

Умка
24.02.2011, 16:43
Так це ж друге дило!
Только взамен могут попросить что то.........

Александр Е.
24.02.2011, 18:21
А хлопца нет? Хреном по арбузам постучать? Это, наверное, первая часть кина, а хде фторая?:d

Умка
24.02.2011, 18:38
А хлопца нет? Хреном по арбузам постучать?
Есть, только он в другом клубе:d:d

Умка
27.02.2011, 10:29
:d:d:d

Алехин
27.02.2011, 15:50
катапульта... :d водная... прошу прощения за мат, но это издержки этого ролика... :(
http://www.youtube.com/watch?v=tlRDtN-Ff00

---------- Сообщение добавлено в 14:50 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:35 ----------

Как-то пацаны не так катапульту используют...
А для карпфишинга годится? :confused:
http://www.yaplakal.com/forum28/topic309080.html

Александр Е.
27.02.2011, 17:16
Круто!!!!!!!!:d:d:d

---------- Сообщение добавлено в 16:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:15 ----------

Космонавтов можно готовить так!!!

Умка
05.03.2011, 00:14
Папа Карло заходит домой, глядь Буратино дро..ит, он к нему подскакивает , хлесть подзатыльник !!! Я сколько раз говорил не дрочить !!! И сам сгоришь и хату спалишь !!!!

---------- Сообщение добавлено в 23:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:28 ----------

Долго спал медведь в берлоге, все воняет - руки, ноги, попа преет, спину крючит, хрен закис, животик пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли яйца.....Ну, мораль уже ясна???? Хватит спать - ПРИШЛА ВЕСНА!!!

Евгений Уманцев
05.03.2011, 12:41
http://fast-die.kiev.ua/

красный
05.03.2011, 12:59
Остроумная пародия на рекламу лекарств! Зачёт!

---------- Сообщение добавлено в 11:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:53 ----------

Россия может не только держать перед всеми ответ, но даже им слегка еще и помахивать

Умка
06.03.2011, 08:45
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?


Встpечаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..


В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?



- Петя, ты почему опоздал в школу?
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
- Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
- Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит.


Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.


Сидит мужик на рыбалке, рядом лежит силиконовый кирпич. Молодая девушка, проходя мимо, подходит с спрашивает:
- А зачем вам на рыбалке кирпич?
Мужик отвечает:
- Не мешай мне, видите я рыбу ловлю.
- Не, ну все-таки зачем вам кирпич? Я все сделаю что вы скажите, только расскажите мне...
Мужик долго не думал, сказал что бы она разделась ну и давай свое дело делать...
И тут девушка ещё раз спрашивает:
- И все-таки зачем вам кирпич?
- Понимаешь, на эту удочку я ещё ничего не поймал, а ты уже третья...

красный
06.03.2011, 13:30
- Понимаешь, на эту удочку я ещё ничего не поймал, а ты уже третья...
Настоящий рыбак и тут преувеличит...http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_169.gif

RiR
10.03.2011, 21:35
Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. " Модератор", - подумал Штирлиц.

Умка
12.03.2011, 10:21
Новость! БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

Умка
13.03.2011, 09:34
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!http://s7.rimg.info/e296f4b5fb43d4a035cc29f3502e7355.gif (http://smajliki.ru/smilie-569824263.html)

Евгений Уманцев
13.03.2011, 16:51
Высадка в Нормандии, наши дни...http://rutube.ru/tracks/1806510.html

Алехин
14.03.2011, 21:39
Один из методов борьбы с электроудочками, взятый с I-просторов:

Цитата:
--------------------------------------------------------------------------------
Исходное сообщение от Террорист-изолятор: Против электриков есть одна действенная метода. Берем пластиковую бутыль, литров на 5. В крышке проделываем дырочку для провода. Лампочку на 2,5 вольта припаиваем к двум проводкам, один короткий, другой метра два-пять, на метр меньше глубины в месте установки сторожа. Продеваем в дырочку в крышке проводки, герметизируем силиконом, лампочка болтается на 20-30 см провода. Очень аккуратно, чтобы не повредить спираль, разбиваем стеклянную колбу. Так же предельно аккуратно фиксируем разбитую лампочку на стенке бутля, ес-сно изнутри, можно скотчем, клеем, пластилином - абы спираль осталась целой и держалась достаточно прочно, высота от горловины сантиметров 10-15. Заправляем пригоршню ила (вонючего, можно и дерьмом, без балды!), закручиваем крышку, короткий конец провода зачищаем, возле горла просто висит в воде, длинный тоже зачищен и лежит на дне. К длинному же концу вяжем кирпич, чтобы огрузить бутыль на 0,5-1 м (провод должен быть в изоляции и выдерживать нагрузку). Детали конструкции добавте сами - все элементарно, но долго описывать.
Принцип действия. При брожении ила, равно как и дерьма, выделяется метан. Через день в бутле хороший коктейль образуется. При подаче потенциала от электроудочки в воду лампочка загорается, воспламеняя смесь. Покалечить не сможет, но заикание гарантировано. Процент срабатывания далек от идеала, но все очень просто, безопасно и неподсудно. Для 100% надежности заправлять газовой смесью от водородной горелки, но это уже криминал (5 л как минимум яйца оторвет).
Террорист-изолятор
Украина 23.03.2006, 23:32.
--------------------------------------------------------------------------------


Есть и первые результаты -

Цитата:
--------------------------------------------------------------------------------
Исходное сообщение от JK: Коллеги, ура! Рассказал товарисчу конструкцию донной мины, предоставленную Террористом-Изолятором. У них озерцо, взятое в аренду, на котором периодически паслись электрики. Поставили они 4 девайса, по 5л, говорит заправили свежим коровьим дерьмецом. Одна сработала - перевернула лодку нахбля, браки чуть не потонули и еще оздоровились на берегу !!!! Таки работает система! Писец электрикам, пусть ловят на здоровье!!!
JK
Украина 30.04.2006, 11:45.

красный
15.03.2011, 23:38
Пришел на почту спам, следующего содержания: Мол так и так за 200 баксов обольем машину вашего недруга говном из говновоза. За 300 зальем в салон через окно а за 500 через люк.если нет люка - сделаем. и телефон. У каждого во дворе есть го"дон, который ставит свое корыто так, что весь двор потом утром воет белугой. Вот и у меня есть. Короче изыскал 500 американских рублей, звоню. Отвечает девушка(Д):
(Я)- здравствуйте, я по поводу говна в машину...
Д - Добрый день, какого класса заказ хотели сделать?
Я - Да я собственно через люк хотел.
Д - Это ВИП заказ. (охренеть)
Д - У Вас расходный материал свой будет? Или наш?
Я - А сколько нужно то? На ДЭУ нексия...
Д - литров 300 я думаю... может меньше...
Я - девушка, я при всем желании столько не смогу...
Д - Не волнуйтесь, доверьтесь профессионалам ( ООО) Если с нашим то придется подождать дней 15, у нас с расходным материалом проблемы...
Я - Т.Е. банально НЕТ ГОВНА?
Д - ну да.... хоть сама сиди на пол ставки....Ну так ждать будете?
Я - Да за 15 дней я сам.... так сказать... Со своим....
Д - ну оставте телефон, если что я перезвоню.
Вот сижу и думаю. Довели страну, чего чего а этого уж хватало...

---------- Сообщение добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:08 ----------

Разговор в интернете:
ХХХ - А мы на Рождество в проруби купались!
УУУ - А мы прорубь не нашли...
ХХХ - Наверное плохо искали?
УУУ - У на с +10. Мы хорошо искали...

Умка
17.03.2011, 05:47
Интуиция – это свойство головы чуять жопой.

Умка
18.03.2011, 12:13
Папа с мамой занимаются любовью в ванной , открывается дверь и входит маленький Вовочка. папа в замешательстве , но продолжает и приговаривает
- не бей ребёнка , не бей
Вовочка смотрит на происходящее и говорит
- Пап ты ещё кота отымей , что бы не царапался :d

RiR
18.03.2011, 23:31
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим
сына, говорит ему: "Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой."
"Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она
дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец
звонит
Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!"
"Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового
банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает
Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень
на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей
больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе
дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

Умка
21.03.2011, 11:58
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!


Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

А вот интересно, если чёрная кошка и негр перейдут друг другу дорогу, у
кого из них день будет хуже?


Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Александр Е.
21.03.2011, 12:30
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
........вспомнил анекдот.
Российские ученые вывели новую породу пограничной собаки, скрестив овчарку с кроликом. Теперь она не только ловит преступников, но, еще их и наказывает:d:d:d

красный
21.03.2011, 20:10
Новость на рамблере: "Пчелы против меда!" - Депутаты будут обязаны сообщать о фактах коррупции в Госдуме!!!
Даже интересно стало!

Умка
21.03.2011, 20:24
Теперь она не только ловит преступников, но, еще их и наказывает
Так делал Иранский КСИР:d:d:d

RiR
21.03.2011, 22:43
На канале в Лебедях карась попер

охотник
21.03.2011, 22:55
RiR
не верь я в субботу от туда с фазенды вернулся, зеленка прет !! рыбы нет

RiR
21.03.2011, 23:02
Дык пока с Африки допрут:d

Алехин
22.03.2011, 22:31
Один мой хороший друг из Украины рассказал историю. Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.

И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.
Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.

На автомате очистив тарелку (что заказывал? - убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...
Хирург пришёл в себя.
- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?
- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте". Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.

Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай

---------- Сообщение добавлено в 21:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:26 ----------

Смертельная доза
КОМАРЫ - смертельная доза - 500 000 укусов.

Самка комара, которая весит в среднем 2,6 мг, может высосать у тебя крови в два раза больше своего веса, то есть около 5 мг или 0,005 мл. Кровь - это примерно 7% от общей массы тела, 5-5,5 литра у среднестатистического мужика. Человек без вреда для себя может потерять до 15% крови, а вот единовременная потеря 2-2,5 л считается уже смертельной. Таким образом, если в течение недолгой прогулки по летнему лесу ты позволишь укусить себя полумиллиону комариных самок, то тебе точно конец.

КОФЕИН - смертельная доза - 150 эспрессо залпом.

В хорошем эспрессо, который в родной Италии больше напоминает глоток адреналина, на стандартный шот (30 мл) приходится никак не меньше 100 мг кофеина. Закажи 150 чашечек (всего-то 4,5 литра) - и тебе конец.

АЛКОГОЛЬ - смертельная доза - 3 бутылки водки в одного.

Смертельной концентрацией алкоголя в крови считается 5-6 промилле, то есть 400-450 мл выпитого чистого алкоголя. Это 1-1,25 л водки выпитые разом.

ЭЛЕКТРИЧЕСТВО - смертельная доза - более 0,1 ампера.

Бескомпромиссный вариант - электрический стул, который еще можно найти как минимум в шести американских штатах. Напряжение - от 1700 до 2400 вольт, сила тока - до 6 ампер (опасны для жизни - 0,1 ампера), два разряда длительностью от 20 секунд до минуты каждый. Если все идет по регламенту, приговоренный теряет сознание через 1/240 секунды и практически моментально умирает.

Бытовое электричество тоже опасно. Все эти сцены из фильмов, где невезучего персонажа убивают, подбрасывая ему в ванну включенный фен, - правда.Теоретически, взяв мокрой рукой длинный гвоздь и засунув его в обычную розетку с напряжением 220 вольт, ты получишь разряд тока силой до 0,1-0,2 ампера (а максимальная сила тока, при которой человек еще в состоянии самостоятельно оторвать руку от контакта, - 0,01 ампера). Через 1-3 секунды случится паралич дыхания, сбой работы сердца - и тебе конец.

НИКОТИН - смертельная доза - 94 сигареты за раз.

ПОЛИВИТАМИНЫ - смертельная доза - 5000 таблеток в сутки.

Витаминами тоже можно убиться. Есть даже такое понятие - гипервитаминоз. Например, последствия передозировки витамином А: головная боль, головокружение, тошнота, учащение пульса, потеря сознания и судороги. Витамином В1: дисфункция печени и почек. Витамином В12: учащение пульса, повышенная свертываемость крови. Витамином D2: слабость, жажда, рвота, лихорадка, повышение артериального давления, затруднение дыхания, замедление пульса. Витамином Е: нарушение метаболизма, тромбофлебит, некротический колит, почечная недостаточность, кровоизлияние в сетчатую оболочку глаза, геморрагический инсульт.

Для верности надо брать, конечно, поливитаминные комплексы. Чтобы получить смертельную дозу, например, витаминов А и D, придется принять до 5000 таблеток. Причем за короткий промежуток времени, чтобы организм не успел вывести их с мочой. Сумеешь обогнать почки - и тебе конец.

ВОДА - смертельная доза - 8-10 литра за день.

1,5-2 литра воды, суточная норма здорового человека. Перебор в 3-4 раза может привести к так называемому отравлению водой, или водной интоксикации, - нарушению водно-солевого обмена в организме. Твои почки просто не успеют вывести из организма все выпитое, концентрация соли упадет, и вода начнет заполнять внутриклеточную среду. В результате - отек мозга, легких и... что там у тебя еще имеется?

СОЛНЦЕ - смертельная доза - 8 часов на жаре.

Человеку требуется от 2 до 8 часов, чтобы получить серьезный тепловой удар. Сначала слабость, головная боль, головокружение, шум в ушах, потом - повышение температуры до 40-42С, тошнота, учащение пульса и дыхания, бред, снижение артериального давления, потеря сознания... Главное, когда почувствуешь себя неважно, не уходи в прохладу и тень - и тебе конец.

СОЛЬ - смертельная доза - 250 грамм в один присест.

Из-за переизбытка соли в крови резко повысится артериальное давление (что и само по себе опасно), и сопровождаться это будет тяжелыми отеками (1 грамм хлорида натрия приводит к задержке в организме 100 мл жидкости). Скорее всего, случится отек мозга и легких - и в результате, как ты уже знаешь, тебе конец.

Александр Е.
23.03.2011, 07:47
СОЛНЦЕ - смертельная доза - 8 часов на жаре.
Стойкие у нас парни.........

Артем Колесников (ККК)
23.03.2011, 11:16
АЛКОГОЛЬ - смертельная доза - 3 бутылки водки в одного.Брехня... Умка ща расскажет...

ВОДА - смертельная доза - 8-10 литра за день.Брехня...

СОЛНЦЕ - смертельная доза - 8 часов на жаре.Тоггдя я уже труп...

Умка
25.03.2011, 10:24
Брехня... Умка ща расскажет...
:d:d:d

Алехин
26.03.2011, 23:40
http://www.youtube.com/watch?v=yLXT8IKApOQ&feature=related

Умка
29.03.2011, 18:15
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

красный
03.04.2011, 22:21
Нашёл на просторах нета.

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно ***ся часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбается США. Кормит Прибалтику. Борется за право обладания пультом управления Украины. Соприкасается с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже…

Умка
06.04.2011, 12:35
:):):)

Умка
11.04.2011, 00:48
http://www.youtube.com/watch?v=-MgJyNifumw&NR=1

S_Mikhail
12.04.2011, 16:26
http://www.youtube.com/watch?v=I0XQnb_gQTU
смотреть до конца!

красный
12.04.2011, 22:45
Интересное наблюдение:
23.06.2010г. - глава Apple Стив Джобс подарил Дмитрию Медведеву i-Phone4 в ходе посещения Кремниевой долины по сообщению радиостанции KCBS;
01.11.2010г. - будильники в смртфонах i-Phone не смогли автоматически перейти на зимнее время, пришлось переводить вручную;
08.02.2011г. - Дмитрий Медведев объявил об отмене в России перехода на зимнее время, сообщает РИАНовости;
.. а может и нет ни какой связи между этими событиями

Артем Колесников (ККК)
13.04.2011, 23:38
Внимание! Это важно!

Алехин
14.04.2011, 00:49
:eek::eek: Умка, что ж так? :ak: И где тебя теперь искать? :bn: ........

Да нет - это просто ВЕСНА!!! :cc7: :cc8::bt9:

Умка
14.04.2011, 00:49
Спасибо хоть живой......:d:d:d

Артем Колесников (ККК)
14.04.2011, 08:34
Подборочка...

Умка
16.04.2011, 17:24
Уходя из дома,жена сказала мужу: "Bася в 11 часов из Киева будут
передовать рецепт приготовления киевского торта. Не забуть включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклонить вперёди помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до
тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

Умка
24.04.2011, 19:58
:d:d:d

Умка
25.04.2011, 10:51
http://s005.radikal.ru/i209/1104/10/23ce81ab0f59.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i063.radikal.ru/1104/94/54650a45329e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i115/1104/0b/1a4d4706646c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s005.radikal.ru/i210/1104/8b/494f98d8ee6b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s002.radikal.ru/i198/1104/12/06c58e37bbbf.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s004.radikal.ru/i206/1104/6a/5ebed64809b6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i062.radikal.ru/1104/81/f4db0871b183.jpg (http://www.radikal.ru)

Умка
25.04.2011, 10:56
я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Девочка вбегает снова:
<<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без хуя, пейте сок «моя семья
:d:d:d:d

Александр Е.
25.04.2011, 11:06
Во я поржал!!!!!!:d:d:d:d

Умка
25.04.2011, 14:48
Во я поржал!!!!!!
А можно поинтересоваться у вас , что больше всего пондравилось...........??????????:d:d:d:d:dэто я к тому, чтобы знать что в журнале печатать......:p:p

Александр Е.
25.04.2011, 21:23
Напечатать генерала с лейтенантом, только рожи клубников вставить в фотошопе. Чьи - выбери сам!!!!:d:d:d

Александр Е.
25.04.2011, 21:58
Доля.........

красный
26.04.2011, 23:00
Розыгрыш: http://ru.joketube.tv/top100-videos/video-v1846/

Умка
27.04.2011, 08:28
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...



Близилась наша с парнем годовщина. Я решила порадовать мч и сделать на лобке ирокез. Зелененький(его любимый цвет).
Стала делать дома, сама. Волосы там обесцветила, побрила, только полосочки волос оставила, а краску зеленую для волос найти не смогла и использовала простую зеленку. В итоге вылила почти весь флакончик на грудь, живот и ниже. . Решила тогда устроить секс в темноте, чтоб не заметил. Но нет! Он, нащупав ирокезик, захотел увидеть его лично. Полез включать свет. Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло. И пока куталась рухнула с кровати. Теперь я зеленая, со сломаной рукой, сломаным носом и без зуба лежу в больнице с сотрясением. Парень ржет и таскает мне... киви, огурцы, укроп: "Это ведь тоже зелененькое!"
Убейте меня, я укроп! :d:d:d

Дарий (ККК)
27.04.2011, 11:06
http://s2.ipicture.ru/uploads/20110427/zHOHqqcS.gif (http://s2.ipicture.ru/)http://s2.ipicture.ru/uploads/20110427/zHOHqqcS.gif (http://s2.ipicture.ru/)http://s2.ipicture.ru/uploads/20110427/zHOHqqcS.gif (http://s2.ipicture.ru/)

Умка
27.04.2011, 22:23
Тебе ха-ха............а народ мучается...............:d:d:d:d:d

Толстый
05.05.2011, 17:51
Куда вымерли то все? Тишина уже неделю!!! И так жизнь серая и скучная!

красный
08.05.2011, 22:30
Интересно: если наш спецназ высадится в Лондоне,
пристрелит Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш
√ американцы присоединятся к торжествам?

... Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
... И только через 5000 лет современная медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

renik
08.05.2011, 22:34
для поднятия настроения от немецких единомышленников
http://www.yapfiles.ru/show/241612/61f07d83df90767927f3551fb9e10a09.flv.html

Евгений Уманцев
09.05.2011, 00:04
класная песенка, можно как гимн использовать:)

Умка
09.05.2011, 01:58
можно как гимн использовать
Только стиль изменить.........;)

охотник
09.05.2011, 08:21
Согласен Гимн получиться высший !!! жаль не до конца песня записана !!!

Морской волк
09.05.2011, 09:47
у меня есть полностью

Александр Е.
09.05.2011, 10:06
класная песенка, можно как гимн использовать
Такая ж мысль была.

Chesterfield
09.05.2011, 11:47
у меня есть полностью

Кто исполнитель ???

Морской волк
09.05.2011, 14:25
Кто исполнитель ???
http://carpclub.su/borda/showthread.php?t=522
там точно она есть, надо смотреть кто исполнитель...

Chesterfield
09.05.2011, 15:17
Спасибо,еле нашёл,если кому интересно ,то эту песню поют братья Щербаковы

красный
09.05.2011, 23:09
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Тарас Трескот
12.05.2011, 23:36
http://www.youtube.com/watch?v=G2Y0oqZOyl0

красный
12.05.2011, 23:50
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
- Не-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу.

разговаривают два друга:
- как ты выбираеш какой галстук одевать утром?
- если с похмелья - одеваю первый попавшийся.
- а по трезвому?
- по трезвому я помню, что галстук у меня один.

Умка
31.05.2011, 10:13
На работе один коллега спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да, начальник только что вызывал.
- Орал?
- Нет - анал!


Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!


Голубые в постели.
- Ой! А я сегодня не могу.
- Это почему же?!
- У меня месячные начались.
- Какие еще к черту месячные?!!!
- Дизентерия.



Заходит блондинка в Sex Shop, подходит к продавцу, и говорит "Будьте добры, мне, пожалуйста, во-о-он тот фалоимитатор чёрненького цвета"
Продавец отвечает "У! девушка, у Вас замечательный вкус, отличный выбор!"
Блондинка ещё раз говорит "Тогда мне вот тот ещё, оранжевого цвета!"
Продавец "И вновь превосходный выбор, вы я гляжу по нарастающей идёте?"
Блондинка обращаясь к продавцу "Ну и на последок, ещё вон тот красненький упакуйте пожалуйста, уж очень мне он понравился".
Продавец глаза выпучил и смотрит на блондинку, через несколько секунд отвечает "Девушка, это огнетушитель , он не продаётся....".

Умка
02.06.2011, 06:45
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в
Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой
отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как
уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его
мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает
дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!

---------- Сообщение добавлено в 06:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:57 ----------

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Очередь -?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Очередь -?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец
нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА *********, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на полу. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?? ?? ?? ?? ?? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -?? ?? ?? ?? ?? ?!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во ******!!! следующий.

красный
02.06.2011, 20:46
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

Умка
02.06.2011, 23:24
Вот такие нынче стихи в детском саду:rolleyes::d:d:d

Спят котенки. Спят мышонки. Спит летящий астероид. В теплых складочках
мошонки Спит смешной сперматозоид. Спит под шкафом таракашка. Спит
алкаш, усевшись в лужу. Спит в животике какашка - Не желает лезть
наружу. Спит министр бородатый. Спит профессор. Спит убийца. Спят,
прижавшись, мама с папой. Впрочем, папа шевелится. И от каждого
движенья Мама хрюкает во сне. Спит таблица умноженья. Спит картина на
стене. Спят клопы, прижавшись кучкой. Дремлют вошки в волосах. Только
маленькая штучка Все не спит в моих трусах. Как мне быть? Не знаю даже,
Хоть ложись и помирай. Я головку ей поглажу: "Спи, малютка, баю-бай!

---------- Сообщение добавлено в 23:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:59 ----------

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана. .
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!...

---------- Сообщение добавлено в 23:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:14 ----------

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Артем Колесников (ККК)
03.06.2011, 19:37
"Наглость - второе счастье", или "честность - помогает жизнь"!

PS: Сфоткал его вчера напротив университета, возле УНИ Пиццы...

01 регион
03.06.2011, 20:45
Помог хоть?????

Артем Колесников (ККК)
03.06.2011, 20:52
Помог хоть?????
Лучше помогать детям!

красный
05.06.2011, 15:59
В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как
мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Нелегка попугаячья жизнь

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за туйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

красный
06.06.2011, 20:55
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

красный
07.06.2011, 21:16
На слово "***ня" яндекс выдаёт 3 млн ссылок, а гугл 3 млн 370 тыс. мораль: всякую ***ню лучше искать в гугле

красный
09.06.2011, 20:11
Старое и ненормативное, но все же...
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое@аться. Даже у кротов
начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в
поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Проклятый насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить,
кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, -
прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то
неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и
жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь
акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки
зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая в какую-то щель.
- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов
в рот е...ут.
- А чего он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А зачем ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно
искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на
очередной объект вожделения. И тут долбануло так, что птицы в радиусе
десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Похоже, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
– Эхо войны...
_________________

Умка
13.06.2011, 18:37
Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

красный
15.06.2011, 20:47
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь,
купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

красный
16.06.2011, 19:59
Гостевая книга на сайте земли русской

862 год . Азъ есмъ провайдеръ всея Руси. Братья и сестры, понеслася. Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
10 век. Княгиня Ольга - админу сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
> comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
12 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!! upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
> comment:Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский.
> От лица всех рыцарей, Карл, Йохан - те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.
1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана. comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал . Спасибо что проводили к гуриям
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России. comment:Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

Умка
16.06.2011, 20:27
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
Интересно что наши дурни привезут с чемпионата:rolleyes:

красный
16.06.2011, 20:41
Наверное чмоки...:d

Умка
16.06.2011, 21:19
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте,cобаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя ж...... Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя ж......., спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел, я понял что, или я сейчас пос....., или надо пальцем затыкать ж........ Вторая волна плавно пошла на убыль...

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу?а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя ж......., меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду с.........ть!
Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - ..........анулся, так быстро бегать?
Давление в ж......е достигло критических параметров.
Мне уже было все по .......... Я готов был, просто сесть и пос...... там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя ж........ начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снялш штаны?я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ж........ Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не пиз........лся. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту отдыха, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть ж......., одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя ж........ давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж........, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, сра....... перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, ......срусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя ж....... меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую ж........ и то что, под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается г..........
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиз....ц, это просто .........ец, я с......... прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я с.......у по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
го........ Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас
пос.....л и мне надо вытереть ж........ и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- ..........ец, моя ж........ окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на ....... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пи.....ц, снял девку когда .......... гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя ж.......сама по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого г.........
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не
поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша
потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку.
В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испр........., и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ж....... Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жо......, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне ж......., сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне ж......, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем о...л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ж...у.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж......., а я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою ж......... Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу тонна го......, Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о......л. Я полностью обо.....л Мусю, с ног до головы, я зас.....л Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки...............:ca5:.

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.:d

Умка
18.06.2011, 11:35
Недавно Верховный Суд ЕС признал правительство Франции виновным в том, что оно поставило на грань исчезновения популяцию обыкновенного хомяка в Эльзасе. Его обязали при планировании постройки городов или распашки земель учитывать интересы не только людей, но и этих забавных грызунов. Фактически диких животных впервые признали равными человеку.:d:d:d:d

Умка
18.06.2011, 22:45
Послал Медведь Волка за водкой ,денег дал.Купил Волк водки,обратно бежит.Навстречу Лиса:
-Куда бежишь,серый?
-Да вот Медведь за водкой послал.
-Давай выпьем.
-А что я Медведю скажу?
-Не волнуйся,я всё устрою.Главное когда Медведь спросит "Где водка?"-ты глаза раскрой пошире и молчи.А дальше я всё за тебя сделаю.
Ну выпили водку,приходят к Медведю.
Медведь:
-Не понял,где водка???
Волк глаза вытаращил и молчит...
Лиса:
-Ну, что вылупился? Тебя же спрашивают !!!

RiR
22.06.2011, 22:29
ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали.

Вулкан как вулкан.

Умка
23.06.2011, 07:29
-Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава.. Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...:rolleyes::d:d:d

Дарий (ККК)
23.06.2011, 15:13
http://mptron.com/agava/golos/15112008/pro_narikov.mp3

Умка
24.06.2011, 19:28
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

---------- Сообщение добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:17 ----------

После рождения внука я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Артем Колесников (ККК)
24.06.2011, 19:28
Умка, хорошо....!

красный
27.06.2011, 22:49
Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля Звёзды мерцают... Ночь замечательная.Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тады себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит, и с уважением так спрашивает:
- Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы е**те?!
- Начальник, а сколько сейчас время?
- Да уж полночь.
- Начальник, вот **ля буду, только что Золушка была..

Умка
29.06.2011, 20:40
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
:48::):d:d:d:d

красный
05.07.2011, 22:17
Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

Умка
07.07.2011, 10:11
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница N 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

красный
07.07.2011, 22:44
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой
задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше,
тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю
вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!

красный
10.07.2011, 14:58
Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.

Толстый
17.07.2011, 20:15
Неделя прошла,не ржет не кто! Тоска!

красный
17.07.2011, 23:25
Стоит девушка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит парень, руки в карманах.
— Привет, крошка. (Хриплым голосом и с наглой улыбкой.)
Девушка:
— Привет.
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (Хлопает глазами.)
— Правда! (Заговорщицки подмигивает.)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза. Вытаскивает руку из кармана и достает барбариски.
— На, держи!
Девушка:
— Гад! Вот ведь развел!

Алехин
18.07.2011, 02:38
Из пучин интернета........

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :)
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :)
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))

красный
18.07.2011, 22:03
Алёхин, спасибо! Давно так не смеялся!
С уважением, Игорь.

Хищник
19.07.2011, 12:16
ХХХ: Ты вампирша что ли?
YYY: ну так... посасываю иногда.
----------------------------------------
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила!
---------------------------------------
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
------------------------------------------
Секс-символом России признан... колорадский жук! Только ему удается поставить раком 80% населения.
-----------------------------------------
Хорошо, когда в семье есть дети. Куда ни сядешь - в жопе кубик.
-----------------------------------------
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку.
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Умка
19.07.2011, 16:33
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
- Кто здесь??? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Chesterfield
19.07.2011, 21:11
Ездил не давно по достопримечательностям Краснодарского края и и наткнулся на такое , такое ощущение что был где-то в районе Чернобыля :d:ai::ai::be::be:

http://s43.radikal.ru/i100/1107/e1/a8a4eafd0cf4.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s005.radikal.ru/i211/1107/37/921610d0835f.jpg (http://www.radikal.ru)

Артем Колесников (ККК)
19.07.2011, 21:12
Поднависла, так поднависла... Это после коровьего козьего молока, наверное... :d:d:d

Александр Е.
20.07.2011, 09:21
Ошиблись авторы таблички - не "ПоднавислА". а "ПоднавислО"...:d

Артем Колесников (ККК)
20.07.2011, 09:40
Ошиблись авторы таблички - не "ПоднавислА". а "ПоднавислО"
Тогда уж ПодОтвисло...:d:d:d

Умка
20.07.2011, 09:44
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/ На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром.
Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

Александр Е.
20.07.2011, 09:44
Тогда уж ПодОтвисло...
:d:d:d........совсем........

Артем Колесников (ККК)
20.07.2011, 09:51
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Бу-га-га-га...:d:d:d

Александр Е.
20.07.2011, 15:10
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Гы-Гы-Гы!!!:d:d:d

Умка
25.07.2011, 12:17
:d:d:d

Артем Колесников (ККК)
25.07.2011, 12:19
Умка, и не говори...