Просмотр полной версии : А посмеяться??????
Предлагаю в этой теме выставлять сешные анекдоты, байки, истории......., а то последнее время, мы что то какие то напряженные.:d:d:d
Президент рыболовной организации многозначительно кашлянул и с недоверием глянул в сторону собравшихся.
- Все в сборе?
- Кажись все, - ответствовал исполнительный директор, - за исключением «пингвинов».
- Что, опять все стоят в очереди за мотылем? Что, не могут догадаться одного человека послать?
- У них уважительная причина, проводят чемпионат города по мормышке.
В зале раздались нервные смешки, собравшиеся подняли веселый гомон. До президиума доносились отдельные слова и фразы:
« Делать им нечего… И так денег нет, под Новый год удумали…»
- Попрошу тишины.
«Как охота в такой холод!?… Уроды… Ёныть…»
- Так, директор! Это что за бардак такой? Невозможно вести собрание! Давай наводи порядок, иначе сам будешь пингвинам шайбы вручать!
- Какие шайбы?
- В спорткомитете утвердили, что победителям будут вручаться вместо медалей шайбы, которые остались после чемпионата по хоккею среди юношей…
Исполнительный директор, чем-то похожий на безобидного толстого суслика оторопело уставился на президента, затем с ужасом в глазах оглядел разгалдевшихся рыболовов, схватил мегафон и рявкнул в него, что есть мочи:
- ТИХАНАХ!
Воцарилась тишина. До селе, никто из руководителей секций не слышал от него такой дерзкой выходки. Значит, случилось что-то из ряда вон выходящее.
Президент опять осмотрел собравшихся и продолжил.
- У нас сегодня на повестке дня один вопрос. Разработка плана проведения Нового года. Дело не простое, товарищи. Сами понимаете, нам нельзя ударить в грязь лицом. Нужно отметить этот замечательный праздник организованно и без замечаний. Чтоб не получилось, как у охотников в прошлом году…
В аудитории раздался дружный гогот. Председатель, улыбаясь, снял очки, протер их платочком, одел и, подойдя к микрофону, не удержавшись, прыснул от смеха.
Собравшиеся расхохотались пуще прежнего. Казалось, что ничто не сможет вывести аудиторию из этого веселого массового гипноза.
Нахохотавшись вдоволь, президент лукаво глянул на исполнительного директора, который массовому гипнозу не поддался, а так и стоял удрученно с опущенной головой. Ему было не до смеха. Он живо представлял себе процедуру награждения победителей хоккейными шайбами. А в них же надо еще дырочки сверлить, чтобы на шею повесить! А вдруг спорткомитет потребует эти шайбы назад в следующем году?
- И так, сначала нужно определиться с местом проведения. А для этого, необходимо выяснить, с женщинами будем праздновать или …
Недослушав, как говорится, конца цитаты дюжина мужиков стала оживленно выдвигать идеи, тут же ставя их под сомнение, подобно Знатокам из программы «Что? Где? Когда?»
- Да ну их в баню!
- В бане? С женщинами? Меня жена не пустит!
- С твоей женой мы договоримся… гы-гы-гы…
- Имеется ввиду – совсем без женщин!
- Без жён, или без женщин?
- Я без жены не смогу…
- А как же ты на рыбалку ходишь?
- Это совсем другое дело!
Президент опять многозначительно глянул на толстого суслика, тот быстро встал, поднес ко рту мегафон, но гаркнуть в него не успел. Все заметили его резкое движение и моментом заткнулись.
- Поступило предложение встречать Новый год без жен, женщин и без тех, кто без них не может. Попрошу голосовать. Кто «за»?
Все, как по команде, вынули из-за пазухи фляжечки из нержавейки, отвинтили крышечки и сделали по глотку. Президент внимательно проследил за их действиями, затем налил в стакан прозрачной жидкости из графина, резко выдохнул, выпил залпом, утер рот рукавом этой же руки и четко произнес:
- Единогласно! Какие будут предложения по месту проведения?
Все заерзали на стульях, но жарких споров, как в предыдущем вопросе не последовало.
Выдержав некоторую паузу, поднялся руководитель секции поплавочников.
- Предлагаю встретить Новый год на каком-нибудь живописном берегу. Ёлки, шашлыки, фейерверки…
- А 5 ящиков водки туда на санках потащим?
- Откуда такая цифра?
- По ящику на каждую секцию, чтобы поровну…
- В принципе, можно и на санках…
- А если снег растает?
- Может автобус заказать?
- Если автобус – я место знаю! – выпалил руководитель спиннингистов, - недалеко от асфальта и льда там нет!
- Ты забудь про свой зимний спиннинг, понял? Праздновать едем, а не рыбу ловить!
- Снасти – не брать!
- Из автобуса – не выходить!
- Гы-гы-гы…
Наконец поднялся лысоватый импозантный мужчина и произнес:
- Пацаны, лично меня напрягает куда-то переться, чтобы выпить водки. Давайте просто посидим в кабаке! И торжественно, и культурно, и такси можно вызвать…
Все с уважением относились к главному карпятнику. Только у него можно было занять денег и на халяву съездить с ним на рыбалку на его роскошном джипе. Выслушав его, все, машинально потянулись к фляжкам. Заметив это движение, исполнительный директор быстро взвизгнул:
- Кто «за»?
По аудитории пошел коньячный запах.
- Единогласно!
- А ты почему не голосуешь? – в полголоса спросил его президент.
- Я… это… нельзя мне… антибиотики пью.
- Это после рыболовной выставке в Москве подхватил что ли?
- Да, - уткнув взгляд себе под ноги, выдавил суслик.
- Мужчина! – неожиданно похвалил президент и уже в полный голос продолжил:
- Значит так. Карпятники ответственные за выбор кабака. Нам осталось обсудить выпивку, закусь и культурную программу. Конкурсы, подарки…
С места поднялся высокий интеллигентного вида мужчина и начал что-то тихо говорить. Воцарилась тишина. Все уже привыкли к такой манере общения с нахлыстовиком. Мало кто понимал, о чем он говорил, поэтому боялись оспаривать им сказанное. Тем временем он продолжал:
- … жаемого собрания тот факт, что вопреки нашим самым праведным желаниям, в наших рядах еще имеет место латентное пристрастие к злоупотреблению процедуры голосования. В связи с этим предлагаю к этой проблеме подойти фантазийно. Классические напитки свести до минимума, возложив ответственность принятия соответствующего праздничного состояния на сами тела, которые будут там присутствовать.
Все так и остались сидеть с открытыми ртами, а главный «извращенец» (так в организации называли всех нахлыстовиков» спокойно занял свое место, закинув ногу на ногу.
- Кто «за»!!? – прервал затянувшуюся паузу директор.
Все молча выполнили процедуру голосования и закрыли рты, чтобы не вытекало.
Первым очнулся карпятник.
- А на закусь нужно заказать много сырных шариков! Они вкусные!
Все повернули головы в его сторону, но проголосовать не успели. Троллингист опередил всех:
- Нет уж! Напьетесь, как извращенец обещал, и начнете в нас этими шариками пулять из своих кобр! Плавали, знаем!
- Давайте просто закажем мясо!, - подал голос поплавочник.
- Сами ешьте свое мясо! С вами, с пиписочниками, только свяжись! Быстро накормите дендробеной в собственном соку!
- Гы-гы-гы… Может большую миску опарышей на всех! Гы-гы-гы…
Видя ситуацию, которая грозила выйти из-под контроля, «извращенец» взял на себя смелость разрядить обстановку.
- Господа, я бы попросил высказываться по существу вопроса, не опускаясь до реплик сублематичного толка, граничащего с солдафонским юмором. Необходимо учесть мнения всех участников, включая непонятных лично для меня, но уважаемых всеми нами пингвинов.
Заседающие восприняли это, как очередной тост и выпили. А кто-то крикнул: «За пингвинов!»
- Правильно! Мы тут все сидим дрочим, а они рыбу ловят!
- Они тоже дрочат… я видел однажды… только они дрочат в дело, а мы…
- Товарищи! Давайте будем называть своими именами. Не дрочат, а мартышат!
- Не мартышка, а мормышка!
- Вот, уроды! Подумать только, на что ловят! На чертей, на коз, на мартышек…
В этот момент в комнату ввалился руководитель секции пингвинов, раскрасневшийся от мороза, в генеральском тулупе, усы в инее. Победоносно осмотрел всех нетрезвым взором, и весело гаркнул:
- Заседаете, падонки!?
После этого быстро вынул свою фляжку, допил ее содержимое, кинул ее об пол так, что она зазвенела, катясь по ступенькам, со всего маху согнул пешню о колено, поднял ее над головой и крикнул: «Наши победили!»
« Ну вот, - подумал исполнительный директор, - сейчас им всем дадут по шайбе…» но его мысли улетучились после единодушного вздоха «Ёныть! Молодцы! Уроды!» Все, «спиннингуи» и «фидерасты», «извращенцы» и «пиписочники» похлопывали главного пингвина по плечу, а президент обнимал, целовал и приговаривал: «В такой мороз! Победили! Забадай тебя мартышка! Ёныть! Уроды вы мои ненаглядные! По шайбе вам – мало!» Кто-то выстрелил из хлопушки…
Иван Семенович вздрогнул и открыл глаза. В углу горела ёлка, по телевизору шла реклама Дневного дозора, у дочки только что лопнул воздушный шарик. Он не торопясь принял горизонтальное положение, сладко зевнул и протянул руку к мобильному телефону.
- Алё, Георгич! Как уроды выступили? Выиграли!? Ды ты что!? Вот молодцы! В такой мороз!?… Ты где будешь отмечать Новый год? Понятно. Я… не знаю еще… но точно, не как охотники в прошлом году! Гы-гы-гы…
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто.
Артем Колесников (ККК)
18.02.2010, 10:18
Это любимый анекдот наших аудиторов...
наших аудиторов...
Привет девчёнкам.........:):)
---------- Сообщение добавлено в 11:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:29 ----------
Мужской головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д».
20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик «Душа». У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
---------- Сообщение добавлено в 13:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:03 ----------
День без компа
Воскресенье. Плохая погода. У сисадмина украли компьютер. Дома занятся нечем, поэтому он решил начать дневник.
8-00… Праснулси… Э… Нет… Праснулсиа йа!… Нет… Савсем забыл как писать правильна па-руски… Нада сабрацца… Хде мой славарь?
Итак… О! Нашол!.. Я проснулся… Встал с кровати… Делать нечего…
8-30… Пошел на кухню. Включил чайник. Не загружается. Включил в другую розетку. Тоже самое. Наверное, вирус, о котором я не знаю. Надо установить антивирусную программу и через интернет обновить базы.
9-00… Долго пинговал брюки… Не пингуются… (ни знаю, как правильно писать слово «пинговать», не нашел в словаре).
Обнаружил какие-то штаны. На них три полоски и надпись «abibas». Наверно, это какой-нибудь старый редкий третий пентиум, китайский…
9-30… Придумал в уме новую программу… Нашел семечки и с их помощью и помощью двоичного кода на полу ее прописал… Из форточки подул ветер и программа дала сбой.
10-00… Под завалами дисков с программами обнаружил старый телефон. Не знаю как пользоваться. Нашел на него паспорт. Оказывается с его помощью можно чатиться, правда только с одним пользователем…
12-00… Открыл холодильник. Нашел еду и поел… Поставил холодильнику зачет. Когда его открыл еще, то нашел пиво… Поставил два зачета, а на стенке написал от души «аффтар жжот».
12-30… Заняться нечем. О! Нашел игровую приставку Дэнди… Сейчас погамлюсь… В паспорте написано: «Подключить к телевизору»… А что такое телевизор?
13-00… Поиграть не смог… Решил почитать книжку… Хм… А. Толстой «Приключения Буратино»… Итак, взял Папа Карло полено и сострогал себе сына… Аааааааа!!!… Чумааааааааа… Надо потом на каком-нибудь форуме запостить… В жизни не читал более интересного…
14-00… Позвонил телефон… Чуть не обосрался… Какой-то голос сказал: «Я скоро приеду»… Как-то необычно… Надо поставить на телефон сигнал «О-оу»… как в аське.
16-00… Звонок в дверь… Обосрался… Зашла девушка… МЛЯЯЯ… ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!… Сказала, что она Красотка1986 из аськи… Оказывается я ей обещал мегасекс, поэтому она не одела нижнее белье…
16-30… Показали сиськи… МЛЯЯЯ… ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!!!!!!
17-00… Она ушла… Пытался час объяснить ей, что с помощью мыши можно заниматься сексом… не поняла…
18-00… Скучно…
19-00… Не скучно… Нашел воздушный шарик, проверенный электроникой… Надул… Лопнул… Весело… Так вот для чего они?
20-00… Скучно…
21-00… Читаю Достоевского… Нашел в туалете… Интересно… А что такое топор?
22-00… Позвонила мама… Поговорили о политике…
23-00… Понял, что у меня нет девушки…
24-00… Понял, что хочу секса… Но нет компьютера…
01-00… Снова звонок… Звонит шеф… Узнал, что украли компьютер… Обещал новый… Лежу и думаю… А зачем мне он?… Ведь компьютер отнимает большую часть моей жизни… Которая протекает мимо…
__________________
---------- Сообщение добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:55 ----------
сидят в яме разные животные. вдруг раздается пууук!
Заяц: кто это сделал!
Лев: я, а что?
Заяц: запах вооо!
В магазине музыкальных товаров.
- Здравствуйте, я бы хотел купить у вас электрогитару.
- Извините, но электрогитары закончились.
- Извините пожалуйста, но я всё-таки хотел бы у вас купить электрогитару.
- Тогда мы с удовольствием могли бы предложить вам барабан.
- Извините пожалуйста, а зачем мне барабан?
- Чтобы вы смогли возглавить демонстрацию идущих отсюда на*уй!
---------- Сообщение добавлено в 14:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:38 ----------
Самое несчастное животное в мире - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама - **** с ушами.:d:d
---------- Сообщение добавлено в 20:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:02 ----------
Детская литература.........
http://copypast.ru/2007/09/10/detskaja_knizhka_o_smerti_29_skanov.html
Артем Колесников (ККК)
20.02.2010, 23:53
Самое несчастное животное в мире - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама - **** с ушами.
... интересно, как на это отреагируют "Спруты"?:d:d:d
... интересно, как на это отреагируют "Спруты"?
А они то здесь причём????:)
Артем Колесников (ККК)
21.02.2010, 00:21
А они то здесь причём????
А, ну да, при чем тут они???:eek:
Головоногие, цефалоподы (лат. Cephalopoda, от греч. Κεφαλόποδα — головоногие) — класс моллюсков, характеризующийся двусторонней симметрией и 8 или 10 щупальцами вокруг головы, развившимися из «ноги» моллюсков. Головоногие имеют наиболее совершенную из беспозвоночных кровеносную систему и наиболее развитую нервную систему. Известно свыше 650 современных видов (ископаемых видов насчитывают около 11 тыс.), в России — 70 видов.[1] Самые известные представители — кальмары, каракатицы и осьминоги.
«Спрут» (итал. «La Piovra») — итальянский телесериал о мафии 1984 года. В главной роли — Микеле Плачидо. Режиссёр фильма — Дамиано Дамиани («Признание комиссара таможни прокурору республики», «Золотая пуля»). Композитор — Риц Ортолани.
Артем Колесников (ККК)
21.02.2010, 01:13
<table class="content" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr valign="top"></tr><tr valign="top"><td>
</td><td colspan="12" class="result"><link rel="stylesheet" type="text/css" href="http://slovari.yandex.ru/css/encyc.css">Толковый словарь русского языка Ушакова (http://slovari.yandex.ru/dict/ushakov)
← назад (http://slovari.yandex.ru/dict/ushakov/article/ushakov/18-2/us445402.htm) вперед → (http://slovari.yandex.ru/dict/ushakov/article/ushakov/18-2/us445404.htm)
СПРУТ, а, м.
Морское животное класса головоногих, имеющее восемь больших щупалец — ног, к-рые служат орудием нападения и защиты; то же, что осьминог (http://slovari.yandex.ru/dict/ushakov/article/ushakov/15-1/us288908.htm) (зоол.). || перен. Жадное чудовище (в сравнениях, олицетворениях и т. п.; книжн.).
</td></tr></tbody></table>
<table class="content" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr valign="top"></tr><tr valign="top"><td>
</td><td colspan="12" class="result">
</td></tr></tbody></table>
Рыбалка…Ранне утро…красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: “…Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!”
Второй: “..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!”
***
Мужик(М) возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо
стучит.
Жена(Ж) открыла.
М:(шепотом) -Лена, кот дома?
Ж:-Заходи, не бойся я ему кильки купила
***
Разговор двух гринписевцев:
- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским
способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!
***
4 часа утра. Мужик с удочками выходит из дому.
На улице снег с дождём. Подумав, мужик возвращается, и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:
- Ну как там?
- Отвратительно!
- А мой-то идиот на рыбалку попёрся
***
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- “Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг”
***
Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит:
- Какие удочки брать-то будем ?
САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему:
- На @#й они нам вааще нужны-то ?! Еще потеряем !!!
***
Hарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез
в конопляное поле, вырыл червяка и дальше шурует. Hа берегу насадил червя на
крючок и в воду… Через 5 секунд червяк вылезает по леске:
- Братан, в натуре, ты чо делаешь-то ? Они ж меня покусают !!!
***
Муж приходит домой. На столе записка: “сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре”
***
Александр Е.
29.02.2012, 18:48
Медвежье Кунг Фу.
http://www.youtube.com/watch?v=Z3WVLov6qL0&feature=related
Артем Колесников (ККК)
29.02.2012, 19:00
Я так понял, что это тема приличных юморэсок? В отличии от темы "А ПОРЖАТЬ?":rolleyes:
Александр Е.
29.02.2012, 19:09
Да, типа того:d
Стихи про кефир.
Слыхал я, что поэты воспевают прекрасных дам
И пишут им стихи,
Меня такая тема не прельщает,
Кисломолочный я пою кефир!
Ты! Порожденье молока,
Ты бел как снег,
Тебя имел во сне, о чудо,
Откуда столько вкуса, но откуда?
Едва вернусь я с рынка, как поспешно
Стакан достану, в коем гранией тема
Тебя, открыв с любовию безбрежной
Переливаю в сей сосуд стекла
Тянусь к тебе, дрожащею рукою
И с трепетом тяну тебя к устам
Никто не разлучит меня с тобою
С твоею массою, что так густа
И я, впиваюсь жадными губами
В твою трепещущую плоть
Скажи кефир! Что встанет между нами?
Что страсть такую в силах побороть?
Ничто! Ничто двоих не остановит!
Испью до дна, помою свой стакан
И о тебе я буду помнить
И верить, что кефирный есть фонтан!
:d:):46:
http://s020.radikal.ru/i721/1406/8c/8f6bc431de03.jpg (http://www.radikal.ru)
... интересно, как на это отреагируют "Спруты"?:d:d:d
:d:d:d
Дементьевич
28.06.2014, 23:35
Сочинение на вольную тему выпускника - второгодника карповой школы Кубанского карпового клуба
( с отступлениями-пояснениями для не образованных, т.е. тех, кто эту школу не заканчивал – шутка).
Мы – на карповой рыбалке!
На род–поде дремлют палки,
И, как аллигаторы,
спят сигнализаторы…
Взяли мы с собой не много:
две машины и прицеп.
( Разгрузились, слава богу,
как обычно, позже всех.)
Кукурузы четверть тонны,
комбикорма два мешка,
бойлы, пелетс и сыпуху,
упаковочку пивка
( исключительно для поимки
карпа – в качестве аттрактанта).
Взяли мы ещё стремянку
– чтобы не было подлянки -
при зацепе за камыш
- вместо рыбы будет шиш!
Маркерились – матерились,
оборвались – прослезились,
но на сто семнадцать метров
- найден пуп - два сантиметра!
Там поставили флажок,!
(извините меня, второгодника, – маркер)
ну, давай Биг-фиш, пупок!
Закормили мы ракетой
ждём – пождём – ответа нету!?
Что ему заразе надо:
монст-краба, шоколада?
Забросали мы свой свим
самым вкусным, дорогим:
сиси-мором, динамитом,
но что б карпик не был сытым,
мы в миненкову бадью
добавляли коноплю…
Я с Володей – начеку!
(вот бы щас по коньяку!)
Но на карповой рыбалке
Пить нельзя – вот это - жалко! (шутка)
День проходит – ни поклёвки!?
Знаем мы его уловки…
Ночь придёт и я втихую
самокаты (от Саши) задипую,
коброй рыбе погрожу
и сто грамм для куражу…
(без ентого рыба не клюёть
– это не шутка, это серьёзно!))
«Аллигатор» вдруг проснулся,
опустился, подтянулся.
Вожделенный писк принёс
Долгожданный «паровоз»!
Что за хренова рыбалка:
спутал нам четыре палки
и коряжину привёз
тот подлюшный «паровоз»!
(На рабалке материться нельзя – рыбу распугаем, но
если тихо – то можно, так сказал Тёма «Охотник»).
Мы сварганили обед
только сели – чу – дуплет!
Дружно палки мы схватили
два тузлана зацепили!
Удалась у нас рыбалка,
уезжать домой так жалко!
В свиме нашем гладь да тишь..
Взяли мы зато Биг-фиш!
Chesterfield
29.06.2014, 01:08
Круто:ay:
Во как:d
http://i023.radikal.ru/1407/21/4079eb8d25a1.jpg (http://www.radikal.ru)
@уй нас победят!!!!!!!!!!
http://s020.radikal.ru/i702/1410/b8/4b3cb900ccb6.jpg (http://www.radikal.ru)
Александр Е.
11.10.2014, 10:20
Нашел рыболовный сайт в интернете с таким вот логотипом........:d
http://s019.radikal.ru/i635/1410/d4/4a176dd51886.png
---------- Сообщение добавлено в 10:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:17 ----------
@уй нас победят!!!!!!!!!!
Причем, кармашек в таком месте, что чем больше в него положишь денег, тем увереннее себя чувствуешь по жизни!!!:d
кармашек в таком месте,
у меня два варианта.............!!!!!и оба @издец какие приличные:d
Vovan 07
20.10.2014, 20:57
Человек, который год пролежал в коме узнает новости
http://youtu.be/ijZyYHe9ICM
И она оказывается существует........:d
http://s011.radikal.ru/i317/1410/49/0cea73eef5cd.jpg (http://www.radikal.ru)
Полковник Кудасов
10.11.2014, 22:53
:):):)
http://i008.radikal.ru/1411/6f/e170a6180cca.jpg
http://i072.radikal.ru/1411/0f/f03722b40a82.jpg (http://www.radikal.ru)
Полковник Кудасов
19.11.2014, 09:50
.....:p:p:p
http://s019.radikal.ru/i629/1411/bc/621cd53950e8.jpg
Полковник Кудасов
26.11.2014, 19:59
:):):)...
http://s010.radikal.ru/i311/1411/8a/14a88f2d33e4.jpg
http://s50.radikal.ru/i127/1411/75/832bafc84171.jpg
kornilov
26.11.2014, 21:07
суппер рэп:)
http://www.youtube.com/watch?v=_AE6BECjn28#t=194
Полковник Кудасов
27.11.2014, 08:40
..;):)
http://i047.radikal.ru/1411/e7/f8f5e3f83442.jpg
Полковник Кудасов
28.11.2014, 05:02
...:p
http://s011.radikal.ru/i315/1411/f9/2d17f20a660d.jpg
Полковник Кудасов
04.12.2014, 05:05
..;):)
http://s013.radikal.ru/i322/1412/a5/d33a4e63ce0e.jpg
Vovan 07
05.12.2014, 00:02
http://s020.radikal.ru/i701/1412/c0/d1bede401494.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i704/1412/80/ad5ef04eb29d.jpg (http://www.radikal.ru)
Полковник Кудасов
05.12.2014, 08:49
:d:d:d
http://s017.radikal.ru/i417/1412/32/33015f1000c5.jpg
:d:d:d
http://s017.radikal.ru/i417/1412/32/33015f1000c5.jpg
Ну надо же такое придумать
Алексей Кущёвская
05.12.2014, 20:52
Сейчас процесс пойдёт намного быстрее...
Сейчас процесс пойдёт намного быстрее...
А рулона то хватит
Полковник Кудасов
06.12.2014, 20:14
:):):)
http://s020.radikal.ru/i711/1412/f8/5a70ca21d456.jpg
:):):)
http://s020.radikal.ru/i711/1412/f8/5a70ca21d456.jpg
В принцепи ни чево не изменилось до и после
Полковник Кудасов
07.12.2014, 06:04
:p;):):d
http://s009.radikal.ru/i307/1412/74/2c7e5d816b08.jpg
Алексей Кущёвская
07.12.2014, 10:02
http://www.krasfun.ru/images/2012/6/82d33_1340053075_demotivatory_20.jpg
славаНмир
07.12.2014, 10:51
- Дорогая! Я прочитал, что во время секаса, мужчина сжигает столько калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл@ть, чемпион!!! 9 км за 2 минуты.........
- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня,
а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.
- Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених выпустил Голубя с запиской - "ПОМОГИТЕ"...
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.
Про палача...
- Да нормальная у меня работа... На свежем воздухе... С людьми....
__________________
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив !
- Иван Степанович, придется Вас огорчить.... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!!!!
- И снова придется Вас огорчить....
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
При разводе он оставил жене всё имущество.
Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг-звонок.
-Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь!
-Ну...это... здорово!
-Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька?
-Ну... это... сдох!
-Ах! Ох! Как так!? Неужели!? О Боже!! Зачем ты мне так это все неожиданно говоришь!? Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести!? Неужели не мог сказать, например: " смотрю в окно, вижу-Васька ползет по крыше, ой, вижу-сорвался, ой-зацепился, висит, ой, упал, наверное умер..."... Ну ладно... как там мама? -Ну...это... ползет по крыше...
- Бэрримор, говорят , самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр...
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.
- Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду?
- Сёма, я шо тебе, шлюха?
- Сара, а кто говорит за деньги?
http://www.krasfun.ru/images/2012/6/82d33_1340053075_demotivatory_20.jpg
Но любит человек покушать,что поделаешь:)
Артем Колесников (ККК)
07.12.2014, 11:07
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/577041_366994186709659_2010059564_n.jpg?oh=460e6e7 3154581506be338cbed55b285&oe=54FC0A0E&__gda__=1426239967_5c40648e97e4da1819c0600ecadc558 b
славаНмир
07.12.2014, 13:14
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.
Заходит жена и говорит:
- Шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат...
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин,
уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает, бл@ть, жужжать.
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции.
И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:
"Хорошо!", а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал!).
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки...
Вот тут то я понял, что попал серьезно...
—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня трахнуть?
—И умная!
Александр Е.
08.12.2014, 11:21
Следите за замками в машине!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=K7vsiNP60lw
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Артем Колесников (ККК)
08.12.2014, 18:22
:d:d:d
Полковник Кудасов
08.12.2014, 18:26
;) :) ;)
http://s018.radikal.ru/i512/1412/4e/169a97b2dc24.jpg
Алексей Кущёвская
08.12.2014, 19:58
http://horde.me/uploads/posts/85/858.jpg
славаНмир
10.12.2014, 17:45
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес,
больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.
Женщины в древней Греции ценились очень высоко.
На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю.
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.
- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем.
Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда...
Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.
Полковник Кудасов
10.12.2014, 19:40
...;) :)
http://s020.radikal.ru/i707/1412/d1/672a3eb2c94b.jpg
Алексей Кущёвская
12.12.2014, 20:15
Как вам такой подарок для любимой?
Полковник Кудасов
12.12.2014, 23:56
Как вам такой подарок для любимой?
Нарушение мер безопасности? :p
http://www.youtube.com/watch?v=54IBpmsbKfE
славаНмир
23.12.2014, 01:06
- Здравствуйте, я ваша тетя! Сказал дядя Коля, вернувшись из Европы.
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х@й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет...
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди купола.
Давая взятки сотрудникам ГИБДД в рублях, вы сможете частично компенсировать подорожание бензина.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста,
сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...
Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал...
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила..
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне
http://carpclub.su/borda/picture.php?albumid=90&pictureid=911
http://carpclub.su/borda/picture.php?albumid=90&pictureid=910
http://carpclub.su/borda/picture.php?albumid=90&pictureid=908
http://carpclub.su/borda/picture.php?albumid=90&pictureid=912
Полковник Кудасов
24.12.2014, 07:29
... вот такое караоке....:p
http://s017.radikal.ru/i404/1412/a5/7ad5614f159a.jpg
славаНмир
26.12.2014, 02:40
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин-геев. Они собираются по 2-3 в ресторанах и барах, иногда по квартирам, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют:
- У меня такая ****, такая ****...
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
славаНмир
26.12.2014, 17:18
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
- Фима, я слышал, ты женился на русской?
- Да.
- Но почему?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют.
- А русские что, не болеют?
- Болеют, но их не так жалко!
славаНмир
30.12.2014, 23:50
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер!
А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер!
А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове,
разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
Полковник Кудасов
03.01.2015, 08:37
:cn::cb9::cn::cc2::cu:
http://i077.radikal.ru/1501/6f/134fe62682cf.jpg
Как бы рассказали "Красную шапочку"...:)
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что? — спросила ее Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен............
Полковник Кудасов
08.01.2015, 12:47
:p:p:p...
http://s011.radikal.ru/i315/1501/23/34037b56c38f.jpg
славаНмир
09.01.2015, 19:39
...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...
— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
— Еще!!!
. Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: хихикает, но всё равно кашляет...
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле...
Но я бухаю — я выбрал душу...
Александр Е.
09.01.2015, 19:56
- Пробовали: хихикает, но всё равно кашляет...
:d
Но я бухаю — я выбрал душу...
:d:d:d ваааааааааааще улет!!!!!!!
славаНмир
10.01.2015, 16:09
Приходит мужик в
аптеку и требует книгу жалоб:-А
что случилось!?-Ваши презервативы
рвутся!!!....Подходит дед и
шепчет:Допиши-мнутся,гнутся и
сползают!)))
SloniKKK
13.01.2015, 17:56
:d:d:d
славаНмир
14.01.2015, 12:55
"А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть – никакого чуда не произойдет!" Амаяк Акопян
Художник приходит к попу на исповедь: — В чем твой грех, сын мой? — С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? — Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, - успокаивал женщину сексуальный маньяк.
А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...
Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!
- Доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
- К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул себе руку...
Ну как тебе Лада Калина нравится?
- А тебе ягода калина по вкусу ?
- Нет она же горькая...
- Зато полезная.
- И в чем польза от твоей машины ?
- Если война начнётся; смогу танк починить ...
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Ага, ухаживал. За скотиной......... Но это так, без любви...
Александр Е.
14.01.2015, 13:47
:d:d:d
Андрей Борисович
14.01.2015, 21:37
Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо сука на кровати. Ебанул жидким.
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на *** кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец. Перестарался. Серанул *****. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой ***ни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на *** ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный сука обосрался. Пришел ***** *****ся, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пиздец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня *** не стоит. Этож распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А *** уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то ***ню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на ***. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты ***** улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то *****ся и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.
Артем Колесников (ККК)
14.01.2015, 21:39
Ржака!
Андрей Борисович
14.01.2015, 22:01
http://youtu.be/xE_Z4TXvtdA
http://s020.radikal.ru/i702/1501/e4/fe6ba2ed0df8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i702/1501/e4/fe6ba2ed0df8.jpg (http://www.radikal.ru)
Россия что еще сказать:)
Полковник Кудасов
26.01.2015, 19:51
:p:p:p
Полковник Кудасов
28.01.2015, 18:30
:eek::eek::eek:
http://s017.radikal.ru/i431/1501/92/80faf2534ba2.jpg
:eek::eek::eek:
http://s017.radikal.ru/i431/1501/92/80faf2534ba2.jpg
Шедевр:)
http://s012.radikal.ru/i320/1501/8a/a7624f6046b2.jpg (http://www.radikal.ru)
Полковник Кудасов
01.02.2015, 22:49
Немного "чёрного" юмора...:rolleyes::d
http://s57.radikal.ru/i155/1502/f4/ea2bcbc98aa4.jpg
http://s020.radikal.ru/i712/1502/70/51038b323f14.jpg (http://www.radikal.ru)
Артем Колесников (ККК)
04.02.2015, 20:52
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t31.0-8/10700705_700748016671386_4460234646381874501_o.jpg
Александр Е.
04.02.2015, 21:04
Для "несуществующих отверстий" понравился вариант. Я бы пошел дальше, это "для зализанных отверстий" (сфера примения и область применения широко известна):d
"несуществующих отверстий"
Шутник ты однако:d
Александр Е.
04.02.2015, 22:08
Шутник ты однако
Да уж какие там шутки!!! Реалистичней некуда!!!:d
Реалистичней некуда!!!
Ну тада гулять так гулять...............:d
Александр Е.
04.02.2015, 22:16
гулять так гулять.......
.....стрелять, так стрелять............
.....стрелять, так стрелять............
эх..........вставлять.......так вставлять;)
Александр Е.
04.02.2015, 22:22
эх..........вставлять.......так вставлять
.........не припомю..........это что то из раннего!!!???:d
Дементьевич
05.02.2015, 10:35
Кстати о...болтах...
Артём! На Вашей картинке нет ни одного болта!!!
Конкурсный вопрос для инженеров: чем отличается болт от винта?
Приз - баночка от ...!
Александр Е.
05.02.2015, 10:59
чем отличается болт от винта?
Я знаю.
Болт отличается от винта тем, что его можно на что то класть, или ложить (про винт такого не слышал).:d
Авторитетно заявляю об этом. Имею диплом инженера-механика!!!
Дементьевич
05.02.2015, 11:12
Саня!
Твой ответ обогатит аналы , и не только науки...
Но, как инженер, баночки ты не заслуживаешь...
За самый быстрый ответ ставлю тебе только пол-банки !
чем отличается болт от винта?
Ответ с шуткой:
-кто то из них не дружит с "Гаечкой"))))
- пройду насквозь и даже глубже
- так, наполшишки))))
Александр Е.
05.02.2015, 15:33
чем отличается болт от винта?
По моему, там несколько отличий. Одно из них - болт проходит сквозь все детали соединения и фиксируется гайкой (можно с шайбой) с обратной стороны. А винт остается внутри соединяемых деталей........я прав?
Вот что еще, у винта может не быть шлицов на головке (хи-хи).
По моему, там несколько отличий. Одно из них - болт проходит сквозь все детали соединения и фиксируется гайкой (можно с шайбой) с обратной стороны. А винт остается внутри соединяемых деталей........я прав?
Вот что еще, у винта может не быть шлицов на головке (хи-хи).
Александр, я ответил раньше на 32 мин;)
Александр Е.
05.02.2015, 16:19
Александр, я ответил раньше на 32 мин
Молодец!!! Будем считать, что я у тебя списал!!!:d
Молодец!!! Будем считать, что я у тебя списал!!!:d
:bt::)
Михаил Покусаев
05.02.2015, 20:52
Кстати о...болтах...
Артём! На Вашей картинке нет ни одного болта!!!
Конкурсный вопрос для инженеров: чем отличается болт от винта?
Приз - баночка от ...!
Болт всегда имеет шестигранную головку под ключ.
Винт имеет головку круглую, цилиндрическую, чечевидную. В головке сделан шлиц прямой или крестовой либо отверстие квадратное или шестигранное или трехгранное. Эти отверстия под ключ.
Я заслужил баночку? :):bd:
Дементьевич
05.02.2015, 21:11
Дорогие друзья!
Спасибо за участие!
Вспомним старый анекдот про мужика с гайкой на пупке...
С технической стороны - одна и та же деталь может быть и винтом и
болтом (если она с гайкой...).
Всем участникам - по банке карпового питания от лучшей фирмы
Советского Союза... !
При встречи могу заменить на нормальные пол-банки (водка, коньяк и
т.п.)! Выпьем за рыбацкое братство! Ваш дядя Юра.
славаНмир
07.02.2015, 23:20
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально,* моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если
она догонит, то сядет за руль.
- Мальчик, да у тебя собачка болеет!
- Это - дядя Игорь. Знаю, выглядит он неважно .....
Зима кричит: водки... холодно!
Весна требует —шампанского!
Лето: пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво
скажет:
Ну что, по коньячку?
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуля.
— Огурчики открыть?
— Ага, давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
Полковник Кудасов
09.02.2015, 07:29
;):):p
http://s020.radikal.ru/i707/1502/0a/f5778165c4d2.jpg (http://www.radikal.ru)
Полковник Кудасов
12.02.2015, 12:23
Очумелые ручччички...:bk:
славаНмир
13.02.2015, 22:53
- Мой друг хомячка в банке
держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол,
огурцы, помидоры и хомячок!
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
-Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? -Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница.
славаНмир
14.02.2015, 10:21
"Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года,
которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким
образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом,
моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с
женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом
моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей
мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже
родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын
моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как
муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей
жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным
дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять
необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону
нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на
ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман"
http://s018.radikal.ru/i506/1502/20/603f3cbfea96.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i506/1502/20/603f3cbfea96.jpg (http://www.radikal.ru)
Тут хоть бы до луны добраться,а вы на плутон метите:)
Александр Е.
15.02.2015, 00:07
Крутой фьюжен, очень крутой........
Полковник Кудасов
15.02.2015, 21:16
Очумелые ручччички...
:p:p:p
http://s014.radikal.ru/i327/1502/1b/afcbb42d5901.jpg (http://www.radikal.ru)
:p:p:p
Да тут не только ручки,но и мозги должны хорошо работать:)
...........???????:d
http://s017.radikal.ru/i413/1502/1a/588a83f92b9b.jpg (http://www.radikal.ru)
Полковник Кудасов
18.02.2015, 19:44
:p:p:p
http://i038.radikal.ru/1502/89/28a9efa2af6c.jpg
славаНмир
05.03.2015, 10:34
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста... — Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек... — Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница!
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п@здит!
Редкий оппозиционер дойдет до середины Москва-реки
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: — Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? — Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
Он обещал прокатить её на своей яхте.
Она была сильно разочарована её размерами ,да ещё грести пришлось.
Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.
МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.
Полковник Кудасов
06.03.2015, 20:43
:p:p:p :48:
http://s56.radikal.ru/i151/1503/80/540808053e3d.jpg
Пердомандасик!!!!!!!!!!!:d
Александр Е.
06.03.2015, 21:34
Пердомандасик!!!!!!!!!!
Длинно. Пермондон лучьше!!!:d
Полковник Кудасов
07.03.2015, 19:20
....:p:p:p
славаНмир
14.03.2015, 17:59
А ведь обещал любить, холить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп....
Не сразу пришло мастерство к молодому сапёру.
Да я в твои годы вагоны разгружал, пока не поймали.
О своей скромности могу говорить часами...
В доме всё было краденое и даже воздух, какой-то, спертый.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за \Хаммерами\, долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру: - Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвеевна…
Стоит гаишник на посту. Видит - едет как-то странно автомобиль. Останавливает. Водитель в таком состоянии, что едва сидит за рулём. Гаишник достаёт алкотестер:
- Дышите.
Водитель покорно выполняет. Прибор не показывает алкоголя. Удивлённый гаишник повторяет попытку:
- Ещё раз.
Водитель спокойно выполняет указание. Опять нет алкоголя. Гаишник проверяет алкотестер. Всё в порядке.
- Дышите.
Когда алкотестер вновь не показывает наличия алкоголя в крови, гаишник не выдерживает:
- Объясните, в чём причина?
Водитель спокойно говорит:
- Вот так всю жизнь... Алкотестер и детектор лжи могу обмануть, а жену с тёщей - нет.
— Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х..йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Парень знакомится с родителями своей
будущей невесты. Отец:
— Станислав, может что-нибудь выпьете?
- Я не пью.
— Хмм… Вам будет скучно с Анечкой.
- Исаак, я СИЛЬНО глупая?
- Нет, Сара, ты - СЛАБО умная
— Давай улетим?
— Самолет или текила?
— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Давай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Полковник Кудасов
14.03.2015, 18:09
Не сразу пришло мастерство к молодому сапёру.
:p:p:p
http://i067.radikal.ru/1503/e2/6894e2ae810e.jpg
Алексей Кущёвская
14.03.2015, 22:41
:d:d:d
Купил в кредит шестой ай фон, положил в задний карман,забыл, садясь в такси что-то сзади хруснуло............................хоть бы позвоночник.....
славаНмир
15.03.2015, 14:16
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что – нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения,
то сразу пила?
- Я мама.
- Ты говорил когда-нибудь жене что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
- Ну и как она тебе?
- Да нормальная баба, только у неё муж есть…
- Да… у нормальных всегда такая фигня!
-Рабинович, а какой вы расы?
- А если да, то что?
Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит."
Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно… Наверное кто-то вернуться хочет…
-Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... — Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам? — А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
Сперва отменили премию, потом урезали зарплату!
Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет
написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!
— Специалисты говорят, что народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.
Настоящий кризис и полный капец — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
Самую крутую фразу в своей жизни я в автобусе услышал: бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".)))))
Александр Е.
15.03.2015, 14:30
А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
:d:d:d
славаНмир
19.03.2015, 12:21
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего,
а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг.... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!
- Светка, а тебе что муж на 8-е Марта подарил?
- Вон, видишь во дворе Феррари стоит?
- Да ладна!!!!
- Вот такого же цвета колготки
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная
Примета.
Если долго сидеть на берегу реки и ловить рыбу, то рано или поздно тебя уволят с работы.
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе....
Через некоторое время:
-.... Ну что, убедились?
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой!
Елена Станиславовна, а что это вы пьяная?
А Елена Станиславовна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
- Ну что вы волнуетесь, ну ушел человек в загул, с кем не бывает - водка, шлюхи, блэкджэк...
- Я, собственно, за страну боюсь, как бы он ее не проиграл - президент все-таки...
— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
- Хорошавин, почему ты не написал сочинение "Как я был губернатором"?
- А у меня Бортников ручку забрал, Мариванна.
- А пид@сом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пид@сом.
Полковник Кудасов
20.03.2015, 09:05
:):):)
Полковник Кудасов
30.03.2015, 12:03
;););)
http://s018.radikal.ru/i516/1503/2f/6409724ec862.jpg
DimaEnigmatic
31.03.2015, 21:37
Чемпионка по дрифту разыграла инструкторов по вождению в автошколе))))
https://youtu.be/WaAu4L2cl4c
Полковник Кудасов
01.04.2015, 20:39
:p:p:p
http://s008.radikal.ru/i303/1504/a8/94d10b1674bc.jpg
славаНмир
02.04.2015, 15:17
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о???
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта можно довести!
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Люся?!!!
— С 1 апреля, любимая!
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком "Урааа! Я наконец-то нашла эти дурацкие ключи!!!"?
— Ну да!
—Ты не видел, куда я после этого их положила?...
иду и плачу ))
http://ok.ru/video/25758403277?fromTime=248
Полковник Кудасов
04.04.2015, 10:12
Это куда они все ????? :eek::eek::eek:
http://s017.radikal.ru/i440/1504/b8/8dd95836add2.jpg
Александр Е.
04.04.2015, 10:43
Мост в Крым строить. Лопатами и с голой Ж.....
Полковник Кудасов
04.04.2015, 10:49
Мост в Крым строить. Лопатами и с голой Ж.....
:p:p:p
http://s019.radikal.ru/i618/1504/2d/746dff5cbd97.jpg
Алексей Кущёвская
04.04.2015, 10:54
http://portalik.flyfm.net/uploads/posts/2012-06/1339265705_1339245740_dem_19.jpg
Александр Е.
04.04.2015, 10:57
http://s017.radikal.ru/i416/1504/07/cef833487229.jpg
Carp plus.
04.04.2015, 11:01
http://s017.radikal.ru/i416/1504/07/cef833487229.jpg
Немного прическа не похоже, а так один в один.:d
Дементьевич
05.04.2015, 19:23
Саня умница!
Я думаю и по интеллекту тоже...недалеко...
Полковник Кудасов
05.04.2015, 21:38
Всё понимаю кроме одного - зачем фары не выключены :confused:
http://s48.radikal.ru/i119/1504/38/3eac192b0aa8.jpg
Vovan 07
05.04.2015, 22:46
Всё понимаю кроме одного - зачем фары не выключены :confused:
http://s48.radikal.ru/i119/1504/38/3eac192b0aa8.jpgЛед подсветка:)
славаНмир
06.04.2015, 12:27
Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продаёт всевозможные зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина и с интересом спрашивает:
- Что это у вас за трава такая?
- Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик.
Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка, глядя ей вслед, говорит себе под нос:
- Гадить будет шариками!
Serg Khan
06.04.2015, 19:14
http://www.youtube.com/watch?v=E1WcpcuLt-c
Полковник Кудасов
08.04.2015, 21:14
...
http://s019.radikal.ru/i602/1504/c5/fd6e98bbd4d5.jpg
Полковник Кудасов
23.04.2015, 20:03
...;):)
http://s008.radikal.ru/i303/1504/80/9ca764ffd6c1.jpg
Полковник Кудасов
17.05.2015, 12:56
:);):p
Весёленькая прическа!
http://2.firepic.org/2/images/2015-06/07/ov4dgwqn1h0x.jpg (http://firepic.org/)
Артем Колесников (ККК)
09.06.2015, 19:35
Наша баба!
Виталий Павелков
10.06.2015, 21:46
Ну что клюет?!:d
spiridonov.yura
11.06.2015, 14:40
Только фото понравилось.
( пожар, это страшно)
Andrey Abuzarov
11.06.2015, 15:39
Ну что клюет?!:d
А кто утверждал, что надо "на весь газ"?;):eek::)
---------- Сообщение добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:37 ----------
Наша баба!
Тренер.......?!:eek:
Полковник Кудасов
11.06.2015, 21:48
...:)
http://s019.radikal.ru/i631/1506/10/e5302199a7cb.jpg
Баллада о великом переделе
Часть первая
Блатной сходняк.
Автор
Страны НАТО, как-то раз
Собрались в урочный час.
Общаком блатным решить
Как Россию придушить
Из них каждый во сне бредит
Что завалит он Медведя.
За обеденным столом
Сидят чинно в семером.
Черный штатовский бычара
С погонялом Обезьяна
Во главе стола сидит
На весь мир, как черт сердит.
Тихо зашипел Обама
Обама
Напрягает, скажем прямо,
Не покорная Москва
В горле, словно кость, она.
Обнаглели, твою мать,
Стали на хер меня слать.
Путин их, как змей хитер
Но ведь я в законе вор.
А Вован, так оборзел,
Мне наглец, дерзить посмел.
Бабло начал зажимать,
Перестал в общак башлять.
Наказать Россию надо
На стрелу пошлем к ним НАТО.
Этот фраер должен знать,
Что нас надо уважать.
Автор
Все шестерки закивали
Речь Обамы поддержали
Все хором
Так и надо поступить
Будут знать, как нам хамить.
Автор
Расскажу вам я о том
Кто еще был за столом.
Из Германии смотрящий
Мужик в юбке настоящий
Горой вечно за Обаму
Восседала гордо Фрау.
Из туманного Альбиона
Фраер прилетел зеленый
Как смотрящим, лох тот стал,
Средь блатных никто не знал.
Остальных опишем просто
Лягушатник, Коза-Ностра,
Из Якудзы был япошка
Шепелявивший немножко.
И последней сходки той
Вечный США шестой.
Его взяли на тусовку
Создавал, чтоб он массовку.
И Обаму ублажал,
По ночам носки стирал.
Ну так что же дальше было?
Фрау слово попросила.
Меркель
Следует блатному миру
Объяснить, предъяв причину
Дескать, Вова вдруг решил
Под себя подмять наш мир.
Надо нам стрелу забить
Чтобы Вову опустить.
Если жестко не ответим
То в сортире, смерть все встретим,
Тех, кто дружбы с ним не хочет,
Путин в нем нещадно мочит,
Так что прав сейчас Барак,
Хоть по виду и дурак.
Варит черный котелок
Будет Вовчику урок.
Обама
Ты Вована лучше знаешь
Так что верно все базаришь.
Наша натовцев братва
В мире лучшая пока.
Как достанут перья пушки
Подожмут мгновенно ушки
Грозен НАТО злой оскал
Даже я не устоял
Пару раз чего скрывать
Штаны бегал поменять.
Автор
Общаком так и решили
Смерть чтоб не искать в сортире.
Вызываем на стрелу
Сейчас русскую братву.
Им маляву написали
По дороге отослали
Шлифанули все пивком
Да баварским крендельком.
И довольные собой,
Завалились на покой.
Продолжение следует….
Полковник Кудасов
15.06.2015, 19:38
Продолжение следует….
Ждём !!!;)
да @лять................:d
http://s019.radikal.ru/i601/1506/69/3fd814f2c6b3.jpg (http://www.radikal.ru)
Carpolux
29.06.2015, 01:03
Внимание, только для друзей!
В произведении используется крайне экспрессивная лексика
Алло, а можно мне Барака?
Хочу его услышать в трубке
Куда идти мне? Прямо в сраку?
Однако, ваши прибаутки!
...
Да, он у вас оригинал
Пробил закон для голубых
Чем узаконил свой анал
Выходит много там таких
...
Мой недалекий друг Обама
Да пусть здоровьем пышет зад
А что на это скажет мама?
Когда вас мужики хотят
...
Я не к тому что гомофоблю
Не не, да в общем мне насрать
Да бога ради, благословлю
Друг дружке жопу подставлять
...
Мне как бы очень интересно
Вы как хотели размножаться?
Ведь не получится из чресла
Хотя... но нужно постараться
...
Чем дальше, тем страшней у вас
Теперь любой прибыв из штатов
Считаться будет педераст
Ну, может кроме дипломатов
...
Ещё вопрос, в край диалога
А с привилегиями как?
Для заднеприводных от бога
Власть снизит степень передряг?
...
Я не к тому что мне для дела
Тьфу тьфу, я баб ещё хочу
Как тем, чья попа осмелела
Хотя... я лучше помолчу
Полковник Кудасов
03.07.2015, 08:33
...;):):p
http://s019.radikal.ru/i628/1507/66/db2f1092def3.jpg
Spod mix))))!! где там землячок, что пружинами на спомбы банчит?? Походу его сотрудник)))
http://s017.radikal.ru/i427/1507/b2/a2c4783f39af.jpg (http://www.radikal.ru)
Щука атакует карасей в садке!
https://youtu.be/NcU-o6luNUE
:d:d:d
http://s019.radikal.ru/i640/1507/c2/26a26e8c0caa.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i437/1507/b0/e1bc7e21246d.jpg (http://www.radikal.ru)
Полковник Кудасов
10.08.2015, 20:12
:):);)
http://s018.radikal.ru/i510/1508/9b/d9cea21694f6.jpg
http://s008.radikal.ru/i305/1508/8e/d321b6298e12.jpg (http://www.radikal.ru)
Полковник Кудасов
13.08.2015, 05:35
...
http://s019.radikal.ru/i607/1508/2e/ce927e0accc5.jpg
http://s017.radikal.ru/i442/1508/16/9831a7774d78.jpg (http://radikal.ru/big/352a24608c714bff8c504e951e648ed3)
Полковник Кудасов
20.08.2015, 20:44
...:)
Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会 制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老
А на этом месте я плакал: 最新的直接:d
Vovan 07
21.08.2015, 15:33
http://http://cont.ws/uploads/pic/2015/8/%D0%92-52.jpg
Один подполковник ВВС РФ, увидев на МАКСе в Жуковском большой восьмидвигательный бомбардировщик, бросился к нему с воплем: «О-о-о, В-52!!!». Охрана из числа прилично говоривших по-русски американцев была польщена:
- Вам так нравится наш самолет?
- Конечно!!! За такой Героя дадут сразу!
Немая сцена....
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…:d
Полковник Кудасов
25.08.2015, 19:06
:p:p:p...
http://s019.radikal.ru/i631/1508/86/8d27474d4a05.jpg
Serg Khan
25.08.2015, 19:13
Эт, кому как, кому глоток, а кому и три...
славаНмир
25.08.2015, 22:23
http://www.youtube.com/watch?t=279&v=-8BuYa5ZAFw
Полковник Кудасов
26.08.2015, 18:44
...
http://s017.radikal.ru/i425/1508/a2/12f1a3c5c3e3.jpg
http://s019.radikal.ru/i608/1508/53/58a981019783.jpg (http://radikal.ru/big/5568e0e0aebe45a3b05484e6f7218e4b)
Полковник Кудасов
27.08.2015, 13:11
...
http://s019.radikal.ru/i611/1508/70/e8e0c1db2aba.jpg
http://s010.radikal.ru/i312/1509/80/a00a4bebd786.jpg (http://radikal.ru/big/9c68377e236943b1af54d3943a0bd2c9)
Полковник Кудасов
14.09.2015, 19:29
...
http://i008.radikal.ru/1509/50/9982f48f1f00.jpg
http://s014.radikal.ru/i329/1509/35/7730c70b5c6f.jpg (http://radikal.ru/big/782ff471a42c4d17a1a145c923fe9d26)
Танец ломающий мосх...!!!!
https://youtu.be/FwZpx-xmezI?list=RDiD6f8tKCMDc
---------- Сообщение добавлено в 17:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:34 ----------
Ну и как вам эта дама за рулем!!!!
https://youtu.be/haX9snB758I
Александр Е.
23.09.2015, 19:01
Ну и как вам эта дама за рулем!!!!
Как они её не пристрелили!!!???
Serg Khan
23.09.2015, 19:22
Ага, странно как-то.
https://www.youtube.com/watch?v=JoKZbOSvVa0
http://s017.radikal.ru/i418/1509/68/9b0993aac029.jpg (http://radikal.ru/big/30a67379ea5949e6bb8665b8ce840859)
spiridonov.yura
25.09.2015, 04:08
В Европу кто крайний? Хотите Октоберфестов?
http://s016.radikal.ru/i334/1509/19/bccd4995b476.jpg (http://radikal.ru/big/585ef77992444ad9b2814b911a4400df)
Артем Колесников (ККК)
25.09.2015, 16:25
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11052524_1499185313731146_7176874423556044910_n.jp g?oh=a7f3c9cd82da89628554949e9a698870&oe=56A954D7
Мужской Отзыв О Геле Для Депиляции
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.
Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.
Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
:46:
Andrey Abuzarov
25.09.2015, 17:14
Мужской Отзыв О Геле Для Депиляции
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.
Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.
Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
:46:
:d:d:d:d:d:d я плакаль:d:d:d:d:d:d
в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.
:d:d:d:d:d..................!!!!!!!!!!!!!!!!!
Serg Khan
27.09.2015, 15:50
http://carpclub.su/borda/attachment.php?attachmentid=15441&stc=1&d=1443354628
http://carpclub.su/borda/attachment.php?attachmentid=15445&stc=1&d=1443351447
http://carpclub.su/borda/attachment.php?attachmentid=15446&stc=1&d=1443351447
Полковник Кудасов
02.10.2015, 07:41
...
http://i003.radikal.ru/1510/1c/0f899f5821bb.jpg
http://s017.radikal.ru/i416/1510/03/2db4629f3673.jpg (http://radikal.ru/big/273104f7185c452aa04b240a90b7feda)
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. Крякнул ватсап..........., хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!":d
Полковник Кудасов
11.10.2015, 21:14
...
http://s020.radikal.ru/i715/1510/69/59fdd8e56e54.jpg (http://radikal.ru/big/8cb67590ff044bd9bfa535e92227dc47)
Полковник Кудасов
13.10.2015, 11:02
...
http://s009.radikal.ru/i307/1510/e1/d6c56e332f0c.jpg
Не пустили на рыбалку.......................:d:d:d
http://s020.radikal.ru/i720/1510/86/5adb85966b26.jpg (http://radikal.ru/big/f30e5ab4c1e94f0ba4697e279b200d45)
Полковник Кудасов
14.10.2015, 19:26
Не пустили на рыбалку.......................
Видимо в воскресенье меня такое же ждёт :p - где бы лодку взять :confused:
Видимо в воскресенье меня такое же ждёт
:d:d:d................наши искренние соболезнования;).................
http://s013.radikal.ru/i323/1510/a9/85f35aef7e71.jpg (http://radikal.ru/big/a90341b6da3f4d7a8f05fbd26b15dc14)
славаНмир
14.10.2015, 21:52
http://www.youtube.com/watch?v=l9n8Btbtl6A&feature=youtu.be
http://www.youtube.com/watch?v=dCSoEPQjOOc
http://s020.radikal.ru/i702/1510/77/4c5ab50c7c45.jpg (http://radikal.ru/big/02e05bc95e574e35b8e0e495e6c7d2a0)
kornilov
15.10.2015, 23:35
Если ты настоящий Сочинец, то:
1. Тебе непонятен дикий интерес отдыхающих к морю и пальмам
2. Фраза в СочАх вызывает у тебя нервный тик
3. Легко отличаешь абхаза от армянина и от грузина
4. За все лето можешь так и не сходить на море
5. А загар у тебя только рабочий.
6. Тебя трясет от фразы у вас в сОчАх, на плЯжУ, рАкушки прикольно собирать.
7. Ты по-любому отдыхающих называешь исключительно БЗДЫХИ
8. Ты знаешь, что местные всегда купаются в шортах
9. Такие слова как: Кудепста, Мамайка, Буу, Хобза, Мзымта, Псахо, Лоо и Чемитоквадже не воспринимаются тобой как записки сумасшедшего
10. Ты открываешь сезон купания в начале мая, но начинаешь ходить на море с середины июля
11. Тебя не удивить месяцем непрерывных дождей
12. Ты знаешь, что Адлер – это не отдельный город, а район Большого Сочи
13. Твоя лучшая отмазка, чтобы уйти с пары или соскочить с работы по-раньше это: Ну я просто в Адлере живу…
14. Ты знаешь, чем воняет на Мацесте
15. Ты не удивляешься тому, что когда ты утром идешь на работу льет дождь, днем за окном сыплет снег, а вечером, когда возвращаешься домой светит солнце и жарища
16. Ты летом чаще купаешься на речке, чем на море
17. Ты знаешь, что значит: инч, парев и пара чуным
18. Когда в другом городе, в новой компании люди узнают, откуда ты приехал, ты сразу же становишься центром внимания и тебе обязательно говорят фразу: Блин, ты не понимаешь своего счастья!
19. Ты знаешь, что Хачик и Сирануш – это реально существующие имена
20. У тебя вызывают улыбку рассказы о страшных пробках и ценах на недвижимость в Москве
21. Ты знаешь, что во время проведения Международного Экономического Форума, в центральном районе будет солнечная погода вне зависимости от того, что об этом думают метеорологи
22. Ты знаешь, что Курятник — это район развлечений, а не сарай для кур,Голубятня— это район Голубые Дали, а не притон для голубей, Чайник — это Чайсовхоз, а не только то, что стоит на плите и свистит, когда закипит вода, а фраза пробка начинается от „южки“ — это значит от санатория „Южное Взморье“
23. Ты знаешь, как связана внезапно наступившая хорошая погода с цементом
24. Тебя не вводит в ступор вопрос: А какая маршрутка до Москвы едет?
25. Прогуливаясь по городу, ты можешь встретить всех своих знакомых вплоть до тех, с кем ходил в детский сад.
5. А загар у тебя только рабочий.
По локоть........и коленки:d
Полковник Кудасов
16.10.2015, 21:27
...
http://s020.radikal.ru/i704/1510/f8/a0ec82eaa052.jpg
Полковник Кудасов
29.10.2015, 08:01
:eek: Арикушижикуки :d:d:d
http://s019.radikal.ru/i629/1510/ca/78c4f898ece1.jpg
Александр Е.
29.10.2015, 10:15
Арикушижикуки
......Сан!:d
Zolotarik
29.10.2015, 10:57
Шиморинкато.... :d
Виталий Павелков
29.10.2015, 11:03
Рукичиканокимэ... еще смешней!!!:d:d:d
Александр Е.
29.10.2015, 11:27
Еще смешнее - Арикахика, а полное имя вааще улет - Катакумэарикатотэши Сан........:d
я так понял все перевели свое имя?)))
Полковник Кудасов
29.10.2015, 13:54
я так понял все перевели свое имя?)))
;) вот он нормальный человек :p
Все остальные наверное думают - что за хрень закодированная написана :48:
Рукичиканокимэ ки Токачикахика, зукушидочи шизукзудо ру 3-рин арикунэчимошику............::d:ca4:
Надо предложить Нащуку вести протоколы на японском:)
Полковник Кудасов
29.10.2015, 19:13
Рукичиканокимэ ки Токачикахика, зукушидочи шизукзудо ру 3-рин арикунэчимошику............
:eek::eek::eek:
Да ну на...:ca3:
Zolotarik
29.10.2015, 19:16
Рукичиканокимэ ки Токачикахика, зукушидочи шизукзудо ру 3-рин арикунэчимошику............::d:ca4:
Надо предложить Нащуку вести протоколы на японском:)
Чтобы мы два дня ловили , а два переводили...
Полковник Кудасов
29.10.2015, 19:20
Чтобы мы два дня ловили , а два переводили...
Тогда регламент 5 дней - 3 ловим, 2 переводим ;)
Полковник Кудасов
09.11.2015, 10:24
....:p
http://s020.radikal.ru/i703/1511/e5/1e566fc2f202.jpg
славаНмир
09.11.2015, 10:49
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.
Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит,
ему внука на выходные сдали с дудкой,
хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк… Второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное
— Милый, а правда, что я у тебя единственная и неповторимая?
— Да вы что, сговорились сегодня все что ли?
—Как настроение? —Неадекватное.. —Это как?! —Это когда дела идут хреново, а настроение...За-ши-бись!...)
Полковник Кудасов
09.11.2015, 10:56
дела идут хреново, а настроение...За-ши-бись!...)
http://s017.radikal.ru/i405/1511/d8/4bd2c09a7a75.jpg
славаНмир
11.11.2015, 02:20
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колеб@тельное движение,
достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
Полковник Кудасов
11.11.2015, 11:29
...;)
http://s008.radikal.ru/i305/1511/3a/9f4f6e0ee3e7.jpg
Полковник Кудасов
12.11.2015, 22:32
Скоро, очень скоро только так :(
http://s017.radikal.ru/i442/1511/a2/c22b568fb7a4.jpg
Виталий Павелков
13.11.2015, 10:45
Эх.. .хорошо сидят мужики у аквариума!!! Вот как надо зимой на рыбалку ездить ..:d:d:d
Zolotarik
13.11.2015, 11:46
15980
Полковник Кудасов
13.11.2015, 13:15
...
http://s019.radikal.ru/i624/1511/6c/65a2826f79b4.jpg
Полковник Кудасов
17.11.2015, 08:37
Вот как надо зимой на рыбалку ездить ..
Или вот так ;)
http://s019.radikal.ru/i625/1511/f9/4b727ce9a8ab.jpg
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
— Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
— У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
— Вы должны доказать, что вы — президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс — так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле — так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит...
— Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
— Вам крупными банкнотами или мелкими?
Полковник Кудасов
17.11.2015, 17:32
...
http://s50.radikal.ru/i130/1511/ed/b4eee9377922.jpg
славаНмир
18.11.2015, 17:21
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учёбой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучён от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально, но вот доходит до второй главы.
Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу.
Всё по Пушкину, не соврал сын... Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются: -Гей, добрый человек! — закричал ему ямщик. — Скажи, не знаешь ли где дорога?
Офигеть!! "Была в Китае. Во время экскурсии китайский мальчонка лет трёх бежал перед группой, громко ржал и лопотал что-то на своём...
По нашим просьбам гид перевёл. Мальчик орал: "Офигеть! Все на одну морду!!! и глаза как у коровы!!")))))))
Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пёрнуть при муже (я же принцесса)!
Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пёрнула!!!
А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое!"...
Семилетний сын увидел наши с женой фотки с венчания:
- Папа, почему ты не сказал, что мы короли???!!!
- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Полковник Кудасов
18.11.2015, 20:37
...:p
http://s018.radikal.ru/i506/1511/dd/f889a283a6bc.jpg
Виталий Павелков
19.11.2015, 17:27
:):):)
Александр Е.
19.11.2015, 21:00
https://www.youtube.com/watch?v=2hDTb3ZsV8A
Артем Колесников (ККК)
20.11.2015, 13:09
https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/12247056_1493937154269049_2480519129937275578_n.jp g?oh=0d8f65f2992bb6bf7c7ffaabe0738387&oe=56E52D10
Полковник Кудасов
20.11.2015, 20:27
...
http://i016.radikal.ru/1511/1a/2abbdf339393.jpg
славаНмир
24.11.2015, 01:14
В первый раз я пошёл работать в 35 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же - фотка, где ты лежишь на диване!
- Это - видео.
Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в г...е не разбираетесь!?
Очень старенькая уборщица приходит мыть пол в офисное здание вечером и видит как все офисные работники сломя голову носятся и передвигают мебель.
- Что вы делаете? Зачем мебель двигаете?
- Клиентов мало, мы решили мебель по феншую расставить, чтобы клиентов и денег стало больше!
- В этом здании до революции был бордель... Когда клиентов становилось меньше кровати никто не двигал, б....ей меняли!
Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают
пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
Полковник Кудасов
24.11.2015, 20:28
...
http://s017.radikal.ru/i405/1511/ac/5667541014ed.jpg
Полковник Кудасов
04.12.2015, 06:31
Новый вид холодильника ...:p
http://s019.radikal.ru/i620/1512/89/f626bb5d4f57.jpg
Полковник Кудасов
05.12.2015, 06:08
...;)
http://i004.radikal.ru/1512/02/4992d7cc1e00.jpg
Японские подушки-обнимашки....:d
Полковник Кудасов
06.12.2015, 05:35
Японские подушки-обнимашки...
Это из той серии......:p
http://s017.radikal.ru/i441/1512/a2/fbd4aeb8d093.jpg
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-9/12359879_525934324255161_3930964307729440279_n.jpg ?oh=69ec9149c29666c9e2d14ec344795840&oe=57197AA5
---------- Сообщение добавлено в 07:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:37 ----------
http://s004.radikal.ru/i205/1511/af/3d7b083b3f69.jpg
Полковник Кудасов
11.12.2015, 21:23
...;)
http://s018.radikal.ru/i527/1512/fa/5bd7f31d2afb.jpg
Виталий Павелков
24.12.2015, 20:31
http://5.firepic.org/5/images/2015-12/24/ue0d3h783ink.jpg (http://firepic.org/)
Полковник Кудасов
24.12.2015, 21:53
Так 2016 этож "Год Обезьяны" ;)
И он уже на подходе ....:p
http://s017.radikal.ru/i441/1512/cc/7511172876b1.jpg
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot