Просмотр полной версии : А посмеяться??????
http://s019.radikal.ru/i643/1601/e3/6ed0305c0d58.jpg (http://radikal.ru/big/6ea149c1c2dc40f09a075ff359b6c57f)
Виталий Павелков
05.01.2016, 20:11
:d:d:d
http://5.firepic.org/5/images/2016-01/05/0yzwbkqdi6iu.jpg (http://firepic.org/)
Полковник Кудасов
06.01.2016, 20:38
:p:p:p
http://s017.radikal.ru/i400/1601/4f/b84b0f65c8b4.jpg
Девяностые
В аптеке товарищ покупает анальгетик. Сдачи нет. Провизор, лет двадцати двух, предлагает на сдачу презервативы. т.к. товарищ спешит, то соглашается.
Провизорша спрашивает, - а вам какие, клубничные или банановые?
- На Ваш вкус, девушка.
;):)
Полковник Кудасов
29.02.2016, 21:30
...:)
http://s13.radikal.ru/i186/1602/d8/eb84933f8c99.jpg
SloniKKK
02.03.2016, 11:21
:d:d:d
Андрей Борисович
02.03.2016, 16:50
В то далёкое зимнее утро мама сказала мне:
- Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?
- Положительно! Тем более лыжи у меня есть, - ответил я.
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображён Волк из мультфильма "Ну, погоди". Отец сделал на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом. "Говно, - а не мазь!" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, пап!
- Скользить будут, просто пиздец!!! - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда, я пару раз ловко наебнулся, но это же йня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят! Поэтому к перспективе поучаствовать в соревнованиях я отнёсся с энтузиазмом.
- Ма, я же их там всех пАрву, как стаю промокашек - сказал я. У меня же к лыжам талантище.
- Ах, ты мой скромняшка! - умилялась мама.
В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке "Культуры и отдыха", где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам верёвочками. Мне достался номер двадцать один.
- Двадцать один - мы победим!!! - с импровизировала на ходу мама.
- Двадцать один - говна поедим!!! - весело отозвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: "Ишь ты, шутник, какой выискался. Щас, типа, нечаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев!" Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешёвые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью "Fisher".
- "Фишер" - это в переводе с английского языка - "рыбак" - пояснила мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки! Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не рыбалку собрались, а на гонку! - сказал я и посмотрел на них.
Все были разодеты, как фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьёзные ботинки, которые к лыжам пристёгиваются, да шапочки с неприличным названием "петушок". Разве они не видят, что зима на улице?! Холодно ведь до опиздения! Рыбаки, бля! Модники хуевы! То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надёжно защищено от мороза и ветра пехорой, на голове - кроличья шапка на резинке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки, конечно. Я ж не рыбак! Я - нормальный! Все конкуренты, охуеть как, сосредоточенно надрачивали свои лыжи мазями "шоколадками" и косились на меня, а те, кто стоял подальше, тыкали в мою сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные! Хорошо ебётся тот, кто ебётся последним!" - подумал я и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошёл, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Ща-а, он подстрелит хохотунов сраных! - обрадовался я. Но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня, вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в воздух.
Все "рыбаки" ломанулись вперёд. Я же немножко протупил и оказался позади всех.
- Ничего, сейчас они посдыхают и замерзнут, и я их всех сделаю! - подумал я и прибавил хода.
Но "рыбаки" всё никак не сдыхали, а всё дальше и дальше удалялись от меня.
- Лыжню! Лыжню! - яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскакивали из резинок. Вскоре я потерял последнего из "рыбаков". "Ишь ты, какие шустрые! Ничего, скоро сдохните!" - подумал я и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку. Я остановился и начал ждать, когда придёт второе дыхание. Второе - не приходило, оставалось первое. Хуёвое такое, первое. Постояв немного для приличия, я тихонько попиздовал дальше. Хуй ли стоять-то. Тем более, пока я стоял, изрядно замёрз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя ещё метров сто, я обнаружил развилку. Куда идти: налево или на право - я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если что, хожу налево. Иду, значит, не торопливо так, жду, когда впереди покажется первый сдохнувший "рыбак". Хуюшки! Съебались, падлы! "Ну и й с вами, идиоты! Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит! И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах - большого ума не надо! Беги себе и беги", - подумал я. И тут мне вдруг припёрло посрать. А посрать на лыжах - ОЙ как не просто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком комбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним:
- Это слёзы? Или саки?! - спрашивали мы его.
Такая вот петрушка. А представляете, как в этом комбезе срётся? В общем, пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось всё охуеть как неловко - я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама положить мне в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом! Такое ощущение - как будто тебя начинает ***** снеговик. Или снежный человек, какой. При этом в голову лезли слова из долбанной теле рекламы: "Нет, сынок, это фантастика!" Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спортивном костюме, специальных очках и на лыжах. Если бы я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех "рыбаков" к ебеням собачим.
- Лыжню, *****!!! - заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, так и попытался спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Говно соскользнуло с лыж и угодило прямо на лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въехал в него, да как заорёт на меня:
- Ах, ты, засранец мелкий! - кричит. - Уёбыш, бля! Ты чё ваще на взрослой трассе делаешь? А?! Пиздуй отсюда, болван!!!
Он пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой и почесал дальше. А я кинул ему вслед говяный снежок, которым вытирал задницу. Попал. Потом очистил снегом лыжи от говна, натянул штаны, пехору и попиздовал дальше.
Через несколько минут я напоролся на ещё одну развилку. Свернул налево, куда ж ещё? Хуячу, значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу? Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурошных "рыбаков". Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся, - а это один из "рыбаков" меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж **й!" - думаю, да как въебу вперёд. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем, не догнал "рыбак". Я опередил его на один метр.
- Ур-ра-а!!! Двадцать один - мы победим!!! - закричала мама.
- Надо же, на деревяшках и - первый! Да ещё в валенках, - удивился толстый мужик. - Кстати, а от кого это так говном несёт?
- Не ебёт, - говорю, - давайте свой приз ебучий и я пошёл. А то скучно с вами, лошаками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится.
- Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял? - сказал тот мальчик,который так и не смог меня догнать, и получил второе место. - Срезал! Он срезал! - завопил он.
Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно, ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих. А я пошёл к толстому за призом. Приз был говёным - шахматы. "На хуя мне эти ебаные шахматы? У меня дома уже есть одни, совсем ещё не старые", - подумал я, но шахматы взял. А в последствии подарил их одному лошку на день рождения. Так же на моё имя выписали грамоту, типа, чемпион и всё такое. Потом я повесил её на стене, где она висела до самого девятого класса.
- Как я их всех?! - гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь, сынок! Ты же у меня самый-самый! - ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили домой. Позади группа "рыбаков" пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам! Пускай сначала на лыжах кататься научатся, как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел. Увлёкся онанизмом.
---------- Сообщение добавлено в 15:50 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:45 ----------
В преддверии праздника 8 марта, дарите своим половинкам правильные подарки:
Молодой человек решил купить своей невесте перчатки в подарок к 8-му
Марта. Чтобы помочь ему выбрать товар, он привел в магазин ее сестру.
После некоторых размышлений он купил пару белых перчаток. Сестра невесты
купила себе белые трусики. Продавщица упаковала покупки, но перепутала
их, так что сестра невесты получила пакет с перчатками, а молодой
человек – пакет с трусиками. Этот пакет молодой человек принес на почту
и отослал его своей невесте, приложив к нему короткое письмо:
- Милая, я выбрал тебе их в подарок, поскольку я увидел, что Ты их не
надевешь, когда мы вечером вдвоем идем гулять. Хотя, если говорить
откровенно, для себя я бы выбрал подлиннее с кнопками, но твоя сестра
полагает, что короткие мне бы лучше подошли. Она сама такие носит, и их
легче снимать.
Я понимаю, что этот цвет довольно маркий, но продавщица, у которой я их
купил, показала мне свои, которые она носит уже три недели, и они все
еще почти не загрязнились.
Я попросил ее примерить их, и она в них прекрасно выглядела. Я бы хотел
сам помочь тебе их надеть при первой примерке, но боюсь, что до тех пор,
когда мы увидимся, к ним прикоснется много других рук. Когда ты будешь
их снимать, не забудь их сначала слегка надуть, прежде чем ты их куда-то
положишь, потому что они, скорее всего, будут слегка влажными после
носки. Думай о том, как часто я хотел бы их целовать. Я
надеюсь, что ты наденешь их для меня на праздник.
P.S. Последний крик моды – подворачивать их, чтобы оттуда слегка
выглядывал мех.
А я думал Баркли с Шаком одномерки))) ну если "Скала" такой дрыщь, то куда там....
Выбираем производителя :cv:
http://cs624621.vk.me/v624621098/499f4/BaSiSR7q3EY.jpg
Как по мне Fox самый "рабочий"...
SloniKKK
04.03.2016, 10:13
Давно для себя определил !!! :d
http://www.fish-blog.ru/uploads/images/topic/2012/04/10/05a894e2ed_500.jpg
Судя по фотографиям - дело идёт к 8 марта:)
SloniKKK
04.03.2016, 11:19
Судя по фотографиям - дело идёт к 8 марта
:44:
Судя по фотографиям - дело идёт к 8 марта:)
Тю... я только что уже начал отмечать :d Узюзюканье началось!!!
Полковник Кудасов
09.03.2016, 08:04
...:ag::ag::ag:
http://s017.radikal.ru/i425/1603/92/869a350e67a7.jpg
Andrey Abuzarov
09.03.2016, 09:36
...:ag::ag::ag:
http://s017.radikal.ru/i425/1603/92/869a350e67a7.jpg
Всё равно свингер будет шалить:eek::d
Александр Е.
09.03.2016, 10:23
Всё равно свингер будет шалить
Андрюха, этот рыбак до свингеров не дорос. Использует колокольчики!!!:d
Andrey Abuzarov
10.03.2016, 09:11
Андрюха, этот рыбак до свингеров не дорос. Использует колокольчики!!!:d
Может ваааще бубенчики...........?:d:d:d
Полковник Кудасов
12.03.2016, 20:34
...:d
http://s017.radikal.ru/i400/1603/de/95b22d4675b0.jpg
Виталий Павелков
01.04.2016, 17:17
http://savepic.net/7937233.jpg
:d:d:d
http://savepic.net/7935185.jpg
:d:d:d
http://savepic.net/7991504.jpg
https://pp.vk.me/c7004/v7004987/1ef38/RTN1WyiKjto.jpg
Полковник Кудасов
15.04.2016, 18:07
...;)
http://s16.radikal.ru/i190/1604/ee/f8b76821ca35.jpg
Виталий Павелков
01.05.2016, 13:35
С праздником!!!
http://savepic.net/8082493.jpg
http://savepic.net/8072253.jpg
http://savepic.net/8070205.jpg
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки",
уверенно вывел " Вакуоль".
Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента
употребить эти сведения из школы.............:rolleyes::d
Александр Е.
06.05.2016, 10:05
Круто!!! Все же понадобилось!!
Виталий Павелков
09.05.2016, 17:40
Смерть Фашистам!!!
http://savepic.net/8077955.jpg
славаНмир
09.05.2016, 18:04
Вчера на заправке встретил поляков.
Тычут мне в навигатор пальцем и как
я понял,им нужно в Смоленск.
Я как истинный потомок Сусанина,забил им Соликамск.
Ну а когда они ещё Россию посмотрят?
Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет
А что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая ну ВСЕ простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
– Здравствуй, мама.
Четвертый день не сплю, мучает вопрос.... Дочка спросила:-Черепаха без панциря-ГОЛАЯ или БЕЗДОМНАЯ?
https://youtu.be/r_n3hrbJW_I
Andrey Abuzarov
10.05.2016, 13:24
https://youtu.be/r_n3hrbJW_I
Хорошо что не куснула...:d
Артем Колесников (ККК)
10.05.2016, 13:30
https://youtu.be/r_n3hrbJW_I
Мог бы и утащить...
Смерть Фашистам!!!
http://savepic.net/8077955.jpg
Это Северо-Казахстанская область г.Петропавловск
Andrey Abuzarov
11.05.2016, 14:21
Ну да... Медали за освобождение Ташкента и ... :eek::eek::eek: Ваааще капец...:confused: Я сам уроженец Акмолинска, братья казахи откликнутся.;) (если не в хипишь):d
славаНмир
12.05.2016, 18:13
Хорошо там, где мы... а не нас!
Парень — девушке: — Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Полковник Кудасов
13.05.2016, 09:13
...
http://s002.radikal.ru/i198/1605/fc/8bf4235d5b0b.jpg
Полковник Кудасов
18.05.2016, 10:06
...;)
http://s017.radikal.ru/i430/1605/c4/afb044726428.jpg
http://s020.radikal.ru/i723/1605/07/03c5b6f76872.jpg (http://radikal.ru/big/325c4e74c9034fb494b842183d2bb511)
Полковник Кудасов
25.05.2016, 11:56
...:)
http://s019.radikal.ru/i602/1605/3b/e2ab541e5341.png
Vovan 07
29.05.2016, 22:03
http://s019.radikal.ru/i617/1605/66/7865f2643a89.jpg (http://radikal.ru/big/bf0c5fa57b0646a398f2b60b7f168a98)
http://s010.radikal.ru/i311/1606/40/6b6e5c6fe0f7.jpg (http://radikal.ru/big/6ac3b32f9f0f488084b7272952961bce)
Полковник Кудасов
08.06.2016, 22:30
...;)
http://s019.radikal.ru/i621/1606/13/8a7995be5c33.jpg
* Ага! с русскими они воевать собрались.....:d:d:d
http://s018.radikal.ru/i507/1606/fc/4e5446962550.jpg (http://radikal.ru/big/cbaa6f17a8294df3808499d16c9f2971)
Полковник Кудасов
02.08.2016, 20:08
...
http://s019.radikal.ru/i632/1608/da/e2c7fff65170.jpg
http://s017.radikal.ru/i435/1608/e1/fb490e90229f.jpg (http://radikal.ru/big/e3e1bd70049d451baacd8cfcfbad2b03)
Курьезные фразы наших спортивных комментаторов::d:d:d
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...:44::44::44:
Andrey Abuzarov
31.08.2016, 09:37
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
Может там знак ? а не!
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": — Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки": — Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
http://s04.radikal.ru/i177/1608/1e/d57124814c62.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i527/1608/20/cc112656efe8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i425/1608/83/2aa62930c95d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s11.radikal.ru/i183/1608/c9/f7dc49483e84.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i610/1608/1b/33eabbdffe4a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i023.radikal.ru/1608/51/fa752d4c229b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i625/1608/e4/4fc7354f7033.jpg (http://www.radikal.ru)
можно мне полное собрание сочинений?
Принимать только порционно :av:
http://s017.radikal.ru/i431/1608/b1/b16961503a84.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s013.radikal.ru/i322/1608/81/450c7340480e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i527/1608/d2/a6e7aea045ce.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i430/1608/86/446289d0c82e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i606/1608/f2/2a9327d67ca5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s02.radikal.ru/i175/1608/bb/755ecee69866.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s010.radikal.ru/i311/1608/d4/2e33899feb3a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i110/1608/2d/4b8fabb5659e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i434/1608/75/25bf6dca5169.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s011.radikal.ru/i315/1609/19/6fef22e65f29.jpg (http://radikal.ru/big/3f896b2dac444fbdae721fecd3e8a20d)
Полковник Кудасов
01.09.2016, 21:20
...
http://s019.radikal.ru/i628/1609/c8/ab5cafff884a.jpg
http://s013.radikal.ru/i325/1609/74/b5d50c4f4e6e.jpg (http://radikal.ru/big/fdff1fa75ccd49f3b9ba15b796915cc7)
Полковник Кудасов
02.09.2016, 19:05
...
http://s013.radikal.ru/i325/1609/30/4857fc09fd1f.jpg
А ведь и правда.....................:d:d:d
http://s018.radikal.ru/i523/1609/93/686bc2bfe852.jpg (http://radikal.ru/big/86588c70f2f24b7ba4d5243bae4af63c)
http://s002.radikal.ru/i198/1609/6a/d2404fe414be.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i723/1609/87/a41495b58bcb.jpg (http://radikal.ru/fp/f2efcc4f287c48008b9699b63c2c6f41)
Полковник Кудасов
04.09.2016, 11:25
...
http://s017.radikal.ru/i439/1609/66/8f376d6e388f.jpg
http://s019.radikal.ru/i643/1609/4d/b29cff55168f.jpg (http://radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i627/1609/60/68676431992f.jpg (http://www.radikal.ru)
---------- Сообщение добавлено в 09:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:15 ----------
http://s018.radikal.ru/i509/1609/04/cf5c736c1b64.jpg (http://www.radikal.ru)
Подрос парнишка, подрос.............повзрослел, возмужал:d:d:d:d:d
http://s020.radikal.ru/i723/1609/84/01582a4d3cde.jpg (http://radikal.ru)
Vovan 07
09.09.2016, 15:17
Мечта мужиков: дача есть, огорода нет))))
http://s012.radikal.ru/i319/1609/28/a26cfea42ffe.jpg (http://radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i407/1609/bb/eb1f466796a9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i094/1609/92/257331db7456.jpg
:46:
http://s016.radikal.ru/i337/1609/9a/93ea3bd86876.jpg (http://radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i427/1609/fb/f6ca308936dc.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s14.radikal.ru/i187/1609/96/04a26b65526e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i621/1609/c6/eabef2cca61c.jpg (http://www.radikal.ru)
Виталий Павелков
17.09.2016, 10:30
Рекламная вывеска - Жесть!!!:d
http://s017.radikal.ru/i425/1609/0c/ec910b38eea2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i710/1609/54/e3650e663211.jpg (http://radikal.ru)
http://savepic.net/8413858.jpg
http://s017.radikal.ru/i422/1609/31/baa3167ad19f.jpg (http://radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i623/1609/7e/89d6a84c7e37.jpg (http://www.radikal.ru)
Полковник Кудасов
01.10.2016, 22:36
...
http://s019.radikal.ru/i605/1610/b1/9201630cf2b5.jpg
Vovan 07
02.10.2016, 01:37
Настоящий блондин " Олег, тебя спалили" :)
http://s015.radikal.ru/i330/1610/a9/592e3dd1e822.jpg (http://radikal.ru)
Артем Колесников (ККК)
02.10.2016, 10:06
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213 "Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества).
http://s010.radikal.ru/i314/1610/d8/43a5026cf347.jpg (http://radikal.ru)
Полковник Кудасов
07.10.2016, 08:36
...
http://s019.radikal.ru/i608/1610/41/a7946a8cda26.jpg
http://s13.radikal.ru/i186/1610/b1/78e8bfbe3e6e.jpg (http://radikal.ru)
Полковник Кудасов
12.10.2016, 19:11
...
http://s017.radikal.ru/i430/1610/f3/7c92614ddb03.jpg
http://s018.radikal.ru/i517/1610/98/b8fcb34fb4ee.jpg (http://radikal.ru)
Полковник Кудасов
14.10.2016, 07:05
...
http://s017.radikal.ru/i428/1610/15/f31000370d4b.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=IXdeEEFiTW0&index=1&list=FLHFngJdYB2sUjEqrj0Xp84w
Полковник Кудасов
16.10.2016, 19:11
...
http://s56.radikal.ru/i154/1610/fa/e2170c1d61c3.jpg
http://s018.radikal.ru/i516/1610/df/5d7462f9d9b4.jpg (http://radikal.ru)
Виталий Павелков
17.10.2016, 10:49
Креативненько!!!! Посмотреть бы на такую колонну пленных!!!:d:d:d
http://s018.radikal.ru/i525/1610/9b/61431fb83e8e.jpg (http://radikal.ru)
Полковник Кудасов
21.10.2016, 23:00
...
http://s50.radikal.ru/i129/1610/7e/2af9297bec71.jpg
http://s014.radikal.ru/i326/1610/82/66dfa3c6489c.jpg (http://www.radikal.ru)
Хорошая гостиница..............:d:d:d
http://s011.radikal.ru/i318/1610/e0/e79b696834be.jpg (http://radikal.ru)
http://savepic.net/8494025.jpg
http://s018.radikal.ru/i510/1610/4c/e863418dcf86.jpg (http://radikal.ru)
Полковник Кудасов
24.10.2016, 20:33
...
http://s018.radikal.ru/i502/1610/07/2e9c3f28ce68.jpg
:eek:
http://savepic.net/8488925.jpg
http://s017.radikal.ru/i427/1610/de/ecc958a0ab89.jpg
Артем Колесников (ККК)
25.10.2016, 12:36
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14705776_1280269528685029_5202991917584494460_n.jp g?oh=c13f010ffb5b72b91fa725165a982bc3&oe=589156F5
http://s017.radikal.ru/i427/1610/de/ecc958a0ab89.jpg
Прям лица такие знакомые..............:d:d:d:d:d
http://savepic.net/8515366.jpg
http://s020.radikal.ru/i707/1610/7b/8594c4d936db.jpg (http://radikal.ru)
http://savepic.net/8461112.jpg
Andrey Abuzarov
27.10.2016, 15:16
Умка, Ты когда из "ремонта" выйдешь?
Полковник Кудасов
27.10.2016, 20:31
Умка, Ты когда из "ремонта" выйдешь?
:d:d:d:d:d:p
Умка, Ты когда из "ремонта" выйдешь?
К НГ...........;)
Полковник Кудасов
28.10.2016, 18:34
...
https://www.youtube.com/watch?v=FIgk6vA94sM
http://s017.radikal.ru/i412/1610/61/bb18a73d45b7.jpg (http://radikal.ru)
http://savepic.net/8456833.jpg
http://s019.radikal.ru/i602/1610/50/4c70c3baca50.jpg (http://radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i716/1611/c7/71d3d91cd2af.jpg (http://www.radikal.ru)
Это Москва готовится к Новому году............?????, или я что–то из последних политических новостей пропустил?:48::d
http://s019.radikal.ru/i643/1611/5b/155ee3190b3f.jpg (http://radikal.ru)
Виталий Павелков
20.11.2016, 12:21
http://savepic.net/8574739.jpg
http://savepic.net/8561427.jpg
http://savepic.net/8562451.jpg
http://savepic.net/8565523.jpg
http://s018.radikal.ru/i523/1611/75/051f2e0d8a4c.jpg (http://radikal.ru)
Полковник Кудасов
28.11.2016, 07:23
...
http://s017.radikal.ru/i401/1611/32/0492ab5ecfee.jpg
http://s017.radikal.ru/i405/1611/84/b291a6c06109.jpg (http://radikal.ru)
Полковник Кудасов
29.11.2016, 13:06
...
http://s017.radikal.ru/i411/1611/90/414aa0b3676c.jpg
http://s48.radikal.ru/i122/1611/33/fabf6be6572f.jpg (http://radikal.ru)
Полковник Кудасов
03.12.2016, 05:58
...
http://s018.radikal.ru/i507/1612/4c/9d097b48a868.jpg
славаНмир
04.12.2016, 12:07
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
-Как избавится от мужчины, что бы не обидеть?
-Просто скажи ему,что у него слишком большой член.
Рыбак, ставший свидетелем преступления, утверждал, что грабитель был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста .
В мире существует только 10 типов людей: те которые понимают двоичный код и те которые его не понимают.
Лето, жара. Танкисты все чумазые, потные и вонючие ремонтируют гусеницу. Устали как черти. Вдруг появляется фея, в прозрачных одеяниях, фигурка просто мечта и томным голосом спрашивает:
-Чего делаете солдатики?
-Да вот с гусеницей еб@мся!
-А хотите по настоящему?
У пацанов аж челюсть отпала.
-КОНЕЧНО ХОТИМ!!!
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка башня отвалилась.
В России признак симпатии - пригласить побухать второй раз.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
Уважаемые друзья и все те, кто присылал мне наилучшие пожелания на 2016 год... Спешу сообщить: ничего не исполнилось! Следовательно, на 2017 год прошу присылать деньги, коньяк и подарки!
---------- Сообщение добавлено в 11:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:06 ----------
http://savepic.net/8633500.jpg
http://s018.radikal.ru/i518/1612/59/d9caf918b07c.jpg (http://radikal.ru)
Полковник Кудасов
06.12.2016, 11:48
http://s016.radikal.ru/i334/1612/36/911c7c8ac0a2.jpg
http://savepic.net/8592631.jpg
http://s019.radikal.ru/i641/1612/38/e782c3cfd095.jpg (http://radikal.ru)
Полковник Кудасов
07.12.2016, 13:10
http://s16.radikal.ru/i190/1612/51/79d30d0f73da.jpg
http://s46.radikal.ru/i111/1612/22/7b6b80999216.jpg (http://radikal.ru)
Виталий Павелков
07.12.2016, 20:44
<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/DYM7fPSB-4o" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
http://s019.radikal.ru/i638/1612/10/7e36a3e8e5b0.jpg (http://radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i400/1612/67/fa01680615a2.jpg (http://www.radikal.ru)
Виталий Павелков
10.12.2016, 23:45
Шикарная надпись на упаковке !!! В Китае был, но такое чудо не встречал!!!:d:d:d
А состав внутри ? ;)
Вообще - полет для фантазии :)
http://i026.radikal.ru/1612/96/8ce957912c06.jpg (http://radikal.ru)
http://s50.radikal.ru/i128/1612/86/6e4943d029ca.jpg (http://radikal.ru)
славаНмир
13.12.2016, 15:35
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них
квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
http://s019.radikal.ru/i611/1612/13/ee69b9353241.jpg (http://radikal.ru)
Полковник Кудасов
15.12.2016, 11:13
http://s56.radikal.ru/i154/1612/b5/29ce7c2e1a76.jpg
http://i053.radikal.ru/1612/ea/3f84725d696c.jpg (http://radikal.ru)
Полковник Кудасов
16.12.2016, 10:20
http://s009.radikal.ru/i308/1612/05/4021df1c9111.jpg
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
http://s48.radikal.ru/i119/1612/e9/76c5b1ba14a5.jpg (http://radikal.ru)
Полковник Кудасов
17.12.2016, 13:32
Во блин :eek: Чой ето я такую себе раньше не нашёл - скока бы времени сэкономил :d
http://s019.radikal.ru/i617/1612/ee/f6a6b079ff05.jpg
http://images.sevstar.net/images/79665396645161749242.jpg
:46:
Чой ето я такую себе раньше не нашёл
За то ты с душой, с пониманием внутренней красоты подчинённого, с осознанием его богатого внутреннего мира:44:......................удалял ему гланды........через;):d
славаНмир
17.12.2016, 23:27
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третью мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.
Полковник Кудасов
18.12.2016, 22:47
http://s020.radikal.ru/i702/1612/b9/aaedd43b33d2.jpg
http://i023.radikal.ru/1612/f3/5243b4fed3ff.jpg (http://radikal.ru)
Виталий Павелков
20.12.2016, 14:15
Северная Корея, орденоносцы!!!
http://savepic.net/8687338.jpg
Полковник Кудасов
24.12.2016, 12:55
От если супруга в кошельке у мужа такую пятихатку обнаружит :d
http://s11.radikal.ru/i183/1612/1e/8fa6eae70a17.jpg
славаНмир
27.12.2016, 10:59
После жареных кузнечиков тараканы в голове притихли, и стали ласковыми и вежливыми...
Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...
Какая бы хрень ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники..
Я подавлен.
Сегодня очень печальный день. После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили
после одного небольшого опрометчивого поступка. Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности.
Сколько времени, усилий, учебы и денег потрачено впустую! Действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур-это моё!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке водки,
все выльем в общий котел, и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку. Сара отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку,
размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят.
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.
— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Полковник Кудасов
27.12.2016, 11:39
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят.
..... - Папа, а сколько будет два умножить на два?
- Сыночек, а мы продаём, или покупаем???
https://www.youtube.com/watch?v=9UoMClocBgY
http://s018.radikal.ru/i515/1612/06/094064d2ba1e.jpg (http://radikal.ru)
http://s012.radikal.ru/i320/1612/c1/9dcfeb970de8.jpg (http://radikal.ru)
http://s013.radikal.ru/i323/1612/42/c035e144721a.jpg (http://radikal.ru)
Александр Е.
31.12.2016, 20:35
17-й знаменательный. Ровно 100 лет!!!!;)
Виталий Павелков
01.01.2017, 16:30
17-й знаменательный. Ровно 100 лет!!!!
http://savepic.net/8763156.jpg
Полковник Кудасов
02.01.2017, 07:26
http://s016.radikal.ru/i337/1701/3d/1df7b68900ca.jpg
http://s019.radikal.ru/i643/1701/7c/fb195c3371dc.jpg (http://radikal.ru)
славаНмир
02.01.2017, 11:08
- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
http://s020.radikal.ru/i720/1701/10/c45d40fc37d3.gif (http://radikal.ru)
Полковник Кудасов
02.01.2017, 18:56
http://s13.radikal.ru/i186/1701/87/ca867f6f648f.jpg
Виталий Павелков
03.01.2017, 17:03
http://savepic.net/8734337.jpg
Полковник Кудасов
05.01.2017, 21:56
http://s018.radikal.ru/i519/1701/76/936c6f0f261b.jpg
http://savepic.net/8734337.jpg
Это наверное Саня смотрит свои фотки с Нового мира!???:d:p
Праздник к нам приходит ...:bw:
http://s018.radikal.ru/i501/1701/99/b0b283ebc135.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i505/1701/98/f4a9ffeb544f.jpg (http://radikal.ru)
Полковник Кудасов
10.01.2017, 20:41
http://s013.radikal.ru/i325/1701/f6/03fe076341c8.jpg
http://s018.radikal.ru/i517/1701/ab/b87f65a6ec8b.jpg (http://radikal.ru)
http://savepic.net/8804508.jpg
славаНмир
13.01.2017, 01:43
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Иваныч не был фермером.
Но, некоторые бабы в селе говорили, у него большое хозяйство....
Сезон фотографии в стиле ... "Я у ёлки." ... Окончен.
Теперь ждём в стиле ... "Я в проруби." ..
В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Но там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать.
Идея для бизнеса: работать
---------- Сообщение добавлено в 00:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:35 ----------
— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Но там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать.
Идея для бизнеса: работать
Женщина - мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: кукла-то новая, а истерта в хлам.
Наше поколение на даче может посадить только печень.
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
http://s03.radikal.ru/i176/1701/62/952929eaeeae.jpg (http://radikal.ru)
славаНмир
18.01.2017, 18:28
-Вот почему она так?
-Давай разберемся. ..Ты ей цветы дарил?
-Да...
-А она?
-А она мне не дарила....
Люблю смотреть людям прямо в глаза. Некоторые с перепугу даже здороваются.
- Моня, шоб ты понимал, у настоящих мужиков типа меня, после секса обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабак! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
Полковник Кудасов
20.01.2017, 13:59
Собрались трое: полковник, работник Лукойла и работник Газпрома. Лукойловец говорит :
- Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Газпрома в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Полковник подумал и, что бы не подорвать авторитета военной службы говорит:
- Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только **** и уши. Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:
- Ииииии?!
Полковник им в ответ:
- Так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником штаба где-то служит...
Внук подходит к деду генералу и спрашивает:
- деда, а какие бывают звания?
Дед отвечает:
- лейтенант, ст. лейтенант, капитан, майор, подполковник, полковник и генерал.
Внук:
- деда, а кто такой лейтенант?
Дед:
- лейтенант это заяц. Он всего боится и если, что в кусты.
- а старший лейтенант?
- старший лейтенант это суслик, тоже побаивается, но если что и укусить может.
- а капитан?
- капитан это лиса. Говорит, делает и может нае...ть (в смысле обмануть).
- а майор?
- майор это волк. Он может двигаться как в стае, так и один одиночкой.
- а подполковник?
- подполковник это медведь. Лезет в любые драки и всегда борется.
- а полковник?
- полковник это лев. Он всегда на всех орет и рычит.
- деда, а ты кто тогда?
- а я внучек директор всего этого зоопарка.))
http://s020.radikal.ru/i719/1701/1a/144b62adcba2.jpg
:46:
http://s45.radikal.ru/i110/1701/24/197479ff2be0.jpg (http://www.radikal.ru)
Полковник Кудасов
21.01.2017, 21:15
http://s012.radikal.ru/i319/1701/dd/827b970949e9.jpg
Александр Е.
22.01.2017, 10:56
ШЕДЕВР!!!!!
https://www.youtube.com/watch?v=uRIo9aJl-wE
Полковник Кудасов
22.01.2017, 11:02
ШЕДЕВР!!!!!
Фуууух - я уже помыл посуду!
http://s009.radikal.ru/i307/1701/ef/f53b1fca7617.jpg (http://radikal.ru)
http://s13.radikal.ru/i186/1701/a2/64b83297d8d0.jpg (http://www.radikal.ru)
Полковник Кудасов
27.01.2017, 19:03
http://s13.radikal.ru/i186/1701/a2/64b83297d8d0.jpg (http://www.radikal.ru)
Первый раз когда в САДКИ ехал аналогичную картину увидел - только там лётчики рядами стояли с удочками. Я ещё подумал - может это в добровольно/принудительном порядке их выгнали :48:
Готовлю технику к началу "самокатания" - без шимано ни куда :p
http://s018.radikal.ru/i511/1701/a2/c3a347f9fe34.jpg
http://s019.radikal.ru/i639/1701/dc/392e155b7a49.jpg (http://radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i511/1701/a2/c3a347f9fe34.jpg
Пардон , а зачем "педаль" на инструменте ?:confused:
Пардон , а зачем "педаль" на инструменте ?
Что бы руки отдыхали...:d
Полковник Кудасов
29.01.2017, 14:17
Пардон , а зачем "педаль" на инструменте ?
СЕМЁНЫЧ, если бы не шимано - не ставил бы!!! :p
Наталья права:
Что бы руки отдыхали.
Я в таких объёмах катаю, чО руки устают .... ;)
А если серьёзно, СЕМЁНЫЧ, обратите внимание в какой мы теме :d;)
http://s019.radikal.ru/i620/1701/d2/a676404f1e51.jpg (http://radikal.ru)
http://savepic.net/8872035.gif
<iframe width="640" height="360" src="https://radikal.ru/vf/JfuuVWInv28" frameborder="0" scrolling="no" allowfullscreen></iframe>
славаНмир
30.01.2017, 20:20
- Мам, а как вы с папой познакомились ?
- Он сжег меня на костре в 1705 году, а я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично !
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль...
Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.
Муж купил мне электрошокер...
Себе - газовый пистолет....
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба.
- При помощи своего молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат слово "призов", и никто не обращает внимания на слово "розыгрыш"?!
— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...
Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.
Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.
Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.
- Девушка, - говорит, - зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «уёбка пиздопаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите.
Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита.
Мужика я догнал на автобусной остановке.
- Не боитесь, что она машину вам разобьёт?
- Машину? Какую? - взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело, - А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.
И уехал на автобусе. А я остался. Маршрут был не мой.
http://s015.radikal.ru/i332/1701/52/885f6df87093.jpg (http://radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i638/1701/bc/21197573fbf2.jpg (http://radikal.ru)
http://i079.radikal.ru/1701/bd/2ee6f9656292.jpg (http://radikal.ru)
славаНмир
31.01.2017, 14:31
— Любимая, давай займемся cекcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю..
-Как дела?
-Да как у старого танка.
-???
-Дуло стоит, а воевать не с кем.
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
— Пап, тебя к директору вызывают…
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
— Не знаю… Это ведь твой директор звонил…
-За что отбираете абонимент?!!!
-Вы ссыте в бассейн!
-Ну и что! Все ссут!
-Да но с вышки вы один...
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в соц.сетях:
Замужем- значит все хорошо.
Разведена, то его дома ждал скандал.
Но когда он прочитал, что- вдова, то понял, что она узнала про любовницу...
В детстве я хотел быть взрослым. Теперь от меня этого хотят все остальные.
http://savepic.net/8856565.jpg
http://s019.radikal.ru/i629/1701/2d/2ebd03af252f.jpg (http://radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i637/1702/7c/195527a3a345.jpg (http://www.radikal.ru)
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
– Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...
- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравится?.. Могу и отпеть....
- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!
- Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
- Сразу посылаю!
- А если определяется?
- Посылаю по имени отчеству!
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Жизнь прекрасна!!! И, как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!
— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: ʺАптек-менеджер Маринаʺ. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, и собственно я. За прилавком та самая ʺАптек - менеджер Маринаʺ, бабища размером 1000х1000х1000, годов этак ближе к 60.
Парень:
- Упаковку презервативов...
- А Вам зачем?
- А Вам не всё равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать.
- Да б*ядь, шарики надувать буду!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
Парень, не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса х..й встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только ʺГолубаялунаʺ а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём.
Мы катаемся по полу, парень сине-красного цвета. Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете? - спрашивает Аптек-менеджер.
- С кем?
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Мы в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице.
Аптек-менеджер продолжает
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед в очереди:
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Аптек-менеджер, обращаясь к парню:
- Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
- Спасибо, уже поеб..лся!
Аптек-менеджер деду:
- А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
За аспирином я не достоялся.
http://s001.radikal.ru/i193/1702/d4/25e6d12f681d.jpg (http://www.radikal.ru)
славаНмир
06.02.2017, 21:35
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…
Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная ..
— Извините, ваша собака тр@хает мою ногу. — Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
Въехала вчера в меня, самая настоящая и тупая пизд@.
Вышла из машины, разоралась, грозилась позвонить своему хахалю и он меня убьёт.
Я человек спокойный и ничего не отвечал ей.
А вот моя жена взяла и ё"нула её шокером.
Заказал жену на час.. Приехала женщина,и сказала,что я испортил лучший час в её жизни...
Сегодня на улице видел как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает будто пес его понимает! Пришёл домой, рассказал коту, долго смеялись....
Геннадий Северянин
06.02.2017, 22:48
Собрались трое: сотрудник Газпрома , Лукойла и транснефти. Лукойловец говорит : наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Транснефти в ответ говорит: это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. Товарищ из Газпрома подумал и говорит: это что, вот у нас одного волки съели, осталась только **** и уши. Лукойловец и работник Транснефти глаза выпучили: И?! Газпромовец в ответ: так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником где-то в Уренгое работает...
http://s019.radikal.ru/i641/1702/73/189025179ca9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i518/1702/2e/ec6f9d0721f0.jpg (http://radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i621/1702/3c/58bf8d284873.jpg (http://radikal.ru)
славаНмир
07.02.2017, 19:41
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо ж я там, Софа, вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил...
- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.
Любишь соседский медок – люби и на балконе холодок.
Бывает, хочется послать человека.
А присмотришься к нему, и понимаешь, что он везде уже был.
http://s019.radikal.ru/i614/1702/b0/6926493e6320.jpg (http://radikal.ru)
http://s010.radikal.ru/i312/1702/a6/158aea6263ad.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i075.radikal.ru/1702/9e/d44176eecd47.jpg (http://radikal.ru)
славаНмир
10.02.2017, 23:06
ОСТАВШИСЬ ОДИН, ПУТИН ВЫКЛЮЧИЛ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН И ЗАКРЫЛ НОУТБУК. ПУСТЬ ПОНЕРВНИЧАЮТ...
Владимир Владимирович устало откинулся в кресле, прикрыл глаза и стал массировать их пальцами. На столе экран ноутбука мерцал столбцами цифр.
Президент поднялся из кресла и неторопливо подошел к окну.
Вечернее солнце мягко освещало зубцы красной стены. Где-то там, за этим бронированным стеклом, шумела весенняя Москва. Деревья одевались в свои зеленые наряды, словно соперничающие между собой модницы. Люди спешили по своим важным - и не очень - делам. Сегодня, в пятницу, большинство из них наверняка рванет за город, на природу к пиву и шашлыкам.
Нервная работа сказка, юмор
Президент на секунду даже почувствовал запах разгорающегося костра. Эх, рвануть бы сейчас в Тайгу! Охота, рыбалка...
Путин услышал, как открылась дверь кабинета. Однако поворачиваться он не спешил, продолжая разглядывать вечерний московский пейзаж. Владимир Владимирович и так прекрасно знал кто мог без стука войти к нему. Тем более, сейчас. Услышав деликатное покашливание, спросил:
- Чем обрадуешь, Сергей Викторович?
- Трамп разговаривал с ним. И выдал гарантии. Эти опять начали хаметь и кривляться в ООН.
Президент вздохнул и повернулся.
- Знаю. Показали заседание этих обезьян уже.
Лавров кивнул и сел в кресло. Достав из кармана портсигар, стал вертеть его в руках.
- Да кури ты уже, - поморщился президент. - И прекращай тянуть кота за резину.
Министр закурил и, выдохнув первую затяжку, поднял глаза на президента.
- Асад кобениться начал. Федерализация его не устраивает уже.
- Черт бы его побрал. Ну сколько можно объяснить ему одно и то же.
- Арабы, - философки произнес Лавров и глубоко затянулся. - И еще это… Катарцы опять возникают.
- Опять ты со своим Катаром. Помню, помню я о нем.
Владимир Владимирович вновь сел в кресло и несколько секунд барабанил пальцами по столу. Громкий звонок телефона оторвал его от задумчивости.
- Слушаю.
- Приветствую, Владимир.
- Здравствуй Дональд. Как у нас говорят, будешь долго жить. Только сейчас говорили о тебе... и твоем разговоре с Петром.
- Владимир, от тебя ничего не утаишь. Ну, раз ты все знаешь, ок, будем говорить начистоту. Тебе придется отступиться от Украины. Хотя я по-прежнему готов продать ее.
- Дональд, ты прекрасно знаешь, что я не буду сокращать ядерное вооружение, - голос президента стал звучать немного звонче, что происходило каждый раз, когда он начинал злиться.
Лавров затушил сигарету и тут же достал другую из портсигара. Путин погрозил ему кулаком и Лавров, пожав плечами, засунул ее обратно.
- Владимир, ты тоже должен меня понять. Дарить Украину тебе никто не будет. Либо покупай, либо уходи. Ничего личного, Владимир.
- Я понял тебя, Дональд. До связи. - президент резко положил трубку.
Трамп, улыбаясь, смотрел на госсекретаря.
- Вот так, Микки, и надо разговаривать с ним. Доминировать надо! Это залог успешного бизнеса.
Словно услышав его слова за 8 тысяч километров, Путин выругался зло:
-Бизнесмен хренов.
Лавров философски произнес:
- Американцы.
Путин опять посмотрел на окно, где пламенеющее вечернее солнце словно поддразнивало его своими теплыми зовущими лучами. Пятница, вечер, шашлыки…
В дверь громко стукнули два раза. Затем, не ожидая приглашения, в кабинет уверенно зашел министр обороны в полевой форме. Несколькими стремительными шагами преодолев расстояние от двери до стола, Шойгу, недовольно покосившись на Лаврова, громко произнес:
- Володя, чебурашки эти стягивают резервы к первой линии. По данным разведки наступление начнут сегодня ночью.
- Да когда ж они уже успокоятся? – выругался президент, просто для острастки. Успокоиться чебурашки не могли никак. В их случае поговорка – движение – это жизнь - работала на все 200 %
- Хохлы – философски раздалось из кресла.
Путин бросил короткий взгляд на Лаврова и увидев, что он опять крутит в пальцах сигарету, вздохнул и только хотел сказать что-то министру, как телефон на столе вновь зазвонил.
Путин жестом велел Шойгу присесть рядом с Лавровым:
- Добрый день, Владимир
- Здравствуй, Ангела. Надеюсь, день и вправду добрый?
- Для кого как, Владимир. Нам придется усилить санкции. Против Вас. К сожалению, Вы не выполняете Ваши обязательства по Минску. И нам в свою очередь придется остановить поставки медицинских препаратов в Россию.
- Но Ангела, позволь…
- Владимир, я все понимаю, но это суровая реальность.. Хотя мы готовы приостановить действия этого санкционного пакета, если вы пересмотрите ввозные пошлины на наши продукты.
- Ангела, ты же знаешь. Я не могу это сделать.
- Ну, это тебе решать, Владимир. До свидания.
- До свидания.
Путин медленно опустил трубку.
Лавров, пользуясь задумчивостью президента, все-таки закурил очередную сигарету. Шойгу недовольно поморщился, но ничего не сказал. Несколько секунд он беспокойно ерзал на кресле. Потом не выдержал и спросил у знающего немецкий Лаврова:
- Чего там, Сергей Викторович?
Лавров философски выдохнул:
- Немцы.
Шойгу озадаченно кивнул.
В кабинет без стука, не отрывая взгляда от экрана планшета, вошел Медведев:
- Володя, слушай, там у одного губернатора проблема возникла небольшая. С ФСБ. Попался он, помочь бы надо…
Оторвав, наконец, взгляд от экрана, он увидел Лаврова и Шойгу..
- О, привет! А чего у нас, заседание что-ли какое?
Путин хмуро смотрел перед собой на стол. А в Таежном сейчас хорошо. Баньку Михалыч небось развел. Ведь хотел же рвануть туда. Ну хоть бы один месяц без эксцессов. Да чего там месяц, неделю хотя бы. Ни на секунду оставить нельзя ведь…
На очередной звонок он ответил, даже не отрывая мрачного взгляда от полированной поверхности стола.
- Ало, Валодь, привет. Это я, Александр Грыгорыч.
- Вечер добрый, Александр Григорьевич.
- Володя, ну ты чаго там намудрил-то с погранцами своими, а ?
- Александр Григорьевич, мне пришлось усилить таможенный контроль за вашей продукцией. Вы экспортируете раза в три больше, чем выращиваете,
- Володь, да напутали твои чего-то. Все у нас нормально. И вабше, нельзя закрываться друг от друга. Я ж от хаза твоего на закрываюсь. Смотри, Европа тоже много всего интересного предлагает.
- Я понял Вас, Александр Григорьевич.
- Ну, бывай.
Путин медленно положил телефонную трубку. Поднял взгляд на своих министров. Лавров, глубокомысленно глядя в потолок курил, Шойгу, глядя перед собой, ерзал на кресле, Медведев увлеченно тыкал в экран планшета пальцем.
Господи, как же хочется в отпуск.
Телефон на столе опять зазвонил. Президент поднял трубку. Подержал ее на весу пару мгновений и с силой опустил на аппарат. Он повторил эту процедуру еще несколько раз, пока телефон не превратился в кучу мелких осколков.
Потом пружинисто встал. Подойдя к Лаврову, молча вырвал у него сигарету.
- В коридор выходи курить, сколько раз говорил.
Затушив окурок в пепельнице, он подошел к Медведеву. Выдернув у него из рук планшет, бросил на пол и два раза стукнул каблуком по экрану.
- Дима…
- Володь, я все понял.
- Нет, Дмитрий Анатольич, ты не все понял. Чтоб сегодня вечером у меня доклад на столе был по пяти областям. Который ты еще на прошлой неделе грозился сделать. И губернатор твой, который попался, чтоб сегодня же был в изоляторе. Ни дай бог, отмазывать будешь
- Понял, понял, Владимир Владимирович.
- Сергей Кужугетович, теперь с тобой. Поднимай войска. Чтоб сегодня же ночью были под Киевом. Выеживаться они будут. Пока без авиации, но если дернутся, мочи их по полной.
- А если НАТО…
- А тогда открывай пусковые шахты и посмотрим на это НАТО.
Шойгу слегка поежился, но кивнул.
- Сразу, кстати, в Прибалтику пару бригад закинь, чтоб два раза не бегать. И вот еще что. Поднимай все, что есть в Сирии, и начинайте утюжить Ракку. Дальняков подключай. Работайте по всей площади.
- А как же с мирняком быть-то? – озадаченно спросил Шойгу
- Это днем они мирные. А вечером все они там террористы. Чтоб к утру этой Ракки не осталось. Понял меня?
- Так точно. Разрешите выполнять?
- Давай.
Тут оживился Лавров.
- Владимир Владимирович, а как же моя просьба, а? Ну раз пошла такая пьянка.
- Сергей, да отстань ты со своим Катаром уже.
- Володя… - обиженно протянул Лавров.
- Хорошо, если будут выкоблучиваться…
- Понял. Глаз с них не спущу. Пойдем, Сергей Кужугетович. Работы предстоит много.
Лавров, приобняв Шойгу, направился выходу, что-то горячо ему втолковывывая. Министр обороны изредка кивал.
Путин посмотрел на притихшего Медведева.
- Так Дмитрий Анатольевич, чего сидим? У тебя работы что-ли нет?
- Так я это…
- Давай. Давай. Иди уже. И скажи чтоб никого, слышишь – никого! со мной не соединяли.
- Ага, понял. Ну.. я пошел.
Оставшись один, Путин выключил мобильный телефон и закрыл ноутбук. Пусть понервничают.
Он откинулся в кресле и, закрыв глаза, стал нетороплива покачиваться в кресле. Почему-то вдруг вспомнилось, как в школе учительница постоянно гоняла его за этим занятием. «Володя, не раскачивайся!» - ее голос зазвучал в ушах Владимира Владимировича. Он улыбнулся. Память увлекла его в детство, в такой же погожий весенний вечер. Та девчонка с синим бантом…
Проснулся он только утром. Несмотря на удобное кресло тело сильно затекло. Сладко потянувшись, Путин невольно сбросил укрывавший его плед. Кто-то из референтов заботливо укрыл его ночью.
Путин бросил взгляд в окно. Наверное, уже не меньше 9 часов. За окном вовсю плескался новый день. Вот это он даванул. Президент радостно улыбнулся. Однако ж улыбка быстро слетела с его лица. Блин, чего там в мире-то?!
Он вчера погорячился… немного… Путин поежился. Глянул на стол. Пока он спал, разбитый телефон заменили на новый.
В кабинет, как всегда, без стука вошел Лавров.
- Доброе утро, Владимир Владимирович.
- Как там?
- Нормально.
Лавров достал из портсигара сигарету и крутил ее в руках.
- Да кури ты уже, – поморщился президент – И не тяни. Рассказывай.
Лавров прикурил, затянулся и шумно выдохнув, сказал:
- Да нечего особо рассказывать. Наши войска под Киевом встали.
- Потери большие?
- Нету потерь. Они как разгляди, кто идет, стрелять перестали. Офицеры - кто поглупей - разбежались, ну а кто поумней - сразу договариваться вышли. Мы их даже не разоружали.
- А в Сирии что?
- Ну всю Ракку, конечно, не успели, но прилично так потоптались. Террористы оттуда уже почти все свалили.
Путин встал с кресла и прошелся по кабинету, разминая ноги. Подойдя к двери, он выглянул за нее и подозвал дежурившего референта.
- Пусть включат связь.
Референт кивнул и Путин неторопливыми шагами вернулся в кресло.
- А в Прибалтике что?
- Да они, по-моему, и не заметили ничего. Натовцы правда начали чего-то возмущаться. Да мы их не трогали.
Лавров затушил сигарету.
- Владимир Владимирович, Катар вчера…
Зазвонил телефон на столе. Путин махнул рукой Лаврову и поднял трубку:
- Алло, Владимир. У меня серъезный разговор. По поводу вчерашнего.
- Эээ… Дональд, понимаете….
- Владимир, я прекрасно понимаю, что восточная Европа – это ваш курятник. Но начиная с Австрии и Швейцарии Вы должны остановиться. Ну ладно, Австрию можно обсудить, но Швейцария. Нет, Владимир.
- Хорошо, Дональд. Будем обсуждать.
Путин медленно опустил трубку. За 8 тысяч километров от него президент Трамп подмигнул госсекретарю.
- Вот так, Микки. Как я и говорил – главное в разговоре с ним доминировать. Это как в бизнесе.
Путин молча смотрел на телефон, ожидая следующего звонка. Долго ждать не пришлось..
- Доброе утро, Владимир.
- Доброе утро, Ангела.
- Владимир, даже не рассчитывайте на Берлин. Я понимаю, что восточная Германия принадлежит Вам, но Берлин разделять не получится.
- Ангела… мнэээ… понимаете…
Меркель перебила его, чуть не плача.
- Володя, ну поймите, у меня выборы на носу. Подождите хотя бы полгода. А потом можно будет и весь Берлин забрать. Я вас умоляю.
- Хорошо, Ангела, обсудим при личной встрече.
- До свидания, Владимир.
Путин посмотрел на Лаврова.
- Как там Асад?
- Нормально. Завтра представит нам новый проект по федерализации..
Путин кивнул. Лавров помялся несколько минут.
- Владимир Владимирович, по поводу Катара…
Очередной звонок опять не дал ему договорить.
- Алло, Володя, это я, Саня. Слушай. Ну, я думаю, пора нам объеденяться. Границы, валюта, общая власть. Только одно условие – пост мой пусть остается. Президент.
- Александр Григорьевич… эээ… тут ведь вот…
- Володя, да ладно, ну какой Григорьич. Саня я же. Владимир Владимирыч, не за себя ведь прошу – за сынишку. Я ж его к президентству с рождения готовлю. Ну ведь все равно, как пост называтся, а?
- Хорошо, Александр Григорьевич, обсудим.
Опустив трубку, Путин несколько секунд смотрел на Лаврова.
- Ладно, рассказывай. Чего там с Катаром.
- Китайцы просили передать, что им придется официально осудить. Ну а так - поздравления передают.
- Чего осудить-то?
Лавров отвел взгляд.
- Ну как же… разбомбили мы Катар… немножко… совсем.
- Я, по-моему, не отдавал такого приказа.
- Володь, ну ладно тебе. Сам же сказал – если они чего не так…
- Ну? И чего они не так?
- Да все они не так! Давно уже не так.
Путин махнул рукой.
- Ладно. Добился своего.
Лавров посмотрел на президента.
- Володь, а чего это ты вчера, а?
Путин встал и медленно подошел к окну, за которым радостно плескался субботний день.
- Да не знаю. Психанул чего-то. В отпуск поеду наверное
http://s019.radikal.ru/i618/1702/d0/8ab46b03b831.jpg (http://www.radikal.ru)
Полковник Кудасов
11.02.2017, 22:24
https://www.youtube.com/watch?v=iZXUFwCkU18
Полковник Кудасов
12.02.2017, 23:30
http://s48.radikal.ru/i122/1702/7f/a6a71ff21dff.jpg
http://s019.radikal.ru/i619/1702/ed/70683aa2ba32.jpg (http://radikal.ru)
Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.
:d:d:d
славаНмир
15.02.2017, 23:43
– Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...
Решили бабка с дедом на последок любовью заняться.
Как не старался дед, ничего у него не получилось.
Расстроился , лежит горюет. А бабка его успокаивает:
-Да не переживай ты так! Главное что ОНИ повидались.
Геннадий Северянин
16.02.2017, 20:35
http://s013.radikal.ru/i322/1702/39/973bedc73d88.jpg (http://radikal.ru)
Геннадий Северянин
17.02.2017, 08:00
Нaчштaба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем…
Ходит по кабинету и диктует:
— Ё* ВАШУ MАТЬ!!!
Машинистка печатает:
— Товарищи офицеры!
— НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
— В войсках упала воинская дисциплина
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР*ЧАТ!
Машинистка:
— Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП*ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
— Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…
— ЕБ*ТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка:
— Приказываю!
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
— Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ!
Машинистка:
— Остальных виновных комдиву наказать своей властью
— П*ЗДЕЦЦ!
Машинистка:
— Командующий округом генерал-полковник Петров!
славаНмир
17.02.2017, 08:45
https://www.youtube.com/watch?v=NoNrPUg8e-0
Самого большого леща поймала Тамара Николаевна, забыв разбудить мужа на рыбалку.
http://i023.radikal.ru/1702/fa/7ccdf75c2234.jpg (http://radikal.ru)
славаНмир
25.02.2017, 23:36
- Дорогая, хочу купить новую удочку!
- Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки!!!
- Их ребята уже видели...
А на дороге в новый мир валялись старенькие грабли...
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
Три кита современной розничной торговли: 1. Товар - фигня, главное - красивая упаковка! 2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное - навязчивая реклама! 3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль - не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся. Дебилы - вот настоящий конек современной розничной торговли!
Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибках других.
Следствие: Умные учатся у дураков!
Муж:
— Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена:
— Ну, наверное, к парню...
Муж:
— Тогда у меня для тебя хорошая новость!
- Опишите себя в двух словах.
- Хм... Смех и грех.
http://s019.radikal.ru/i624/1702/55/5c3019360699.jpg (http://radikal.ru)
Мужик собрался на рыбалку.
Жена встала пораньше, сломала удочки, порезала лески, пробила лодку, вернулась в кровать, прижалась к мужу, жить ей оставалось не больше часа.
http://s61.radikal.ru/i174/1702/0f/b715f89b6859.jpg (http://radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i721/1702/12/0b0a8f0df9b3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i606/1702/d5/25a42dbbc79f.jpg (http://radikal.ru)
http://s008.radikal.ru/i306/1703/dc/42df840d5a16.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s16.radikal.ru/i191/1703/f1/f2b45a7f6559.jpg (http://radikal.ru)
http://images.sevstar.net/images/26261790547804379098.jpg
http://s018.radikal.ru/i521/1703/64/c515538db318.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s03.radikal.ru/i176/1703/0b/bfdbc263cc57.jpg (http://radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i631/1703/ee/e1111bd72649.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i600/1703/1e/faa92e4fd107.jpg (http://radikal.ru)
Полковник Кудасов
15.03.2017, 20:25
http://s02.radikal.ru/i175/1703/3c/31bdaaae94b8.jpg
http://s019.radikal.ru/i639/1703/03/89dcdf3e35f1.jpg (http://radikal.ru)
Полковник Кудасов
19.03.2017, 11:55
Последствия упражнения на скакалке... ;)
http://s020.radikal.ru/i710/1703/1d/016a0e47afb7.jpg
http://s50.radikal.ru/i130/1703/9a/b405f42cd542.jpg
http://s008.radikal.ru/i303/1703/b9/26ecf303ef79.jpg (http://radikal.ru)
http://i013.radikal.ru/1703/93/7aea8a93fdb0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s04.radikal.ru/i177/1703/1f/c29e41dbdf55.jpg (http://radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i603/1704/39/98fb6718c6e0.jpg (http://www.radikal.ru)
Vovan 07
01.04.2017, 14:45
http://s019.radikal.ru/i625/1704/c5/3bd3a9e4747c.jpg (http://radikal.ru)
http://s008.radikal.ru/i303/1704/bb/d07b735c579e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://images.sevstar.net/images/23995258573789954678.jpg
http://s0.uploads.ru/t/K4kFd.jpg
Полковник Кудасов
06.04.2017, 20:16
http://i079.radikal.ru/1704/36/c5caef7bedfe.jpg
http://s019.radikal.ru/i624/1704/46/7f3ed5600b52.jpg (http://www.radikal.ru)
https://storage.wuzzup.ru/lg/2016/11/04/20sms-11-49-5.png
http://images.sevstar.net/images/53075609748373821386.jpg
---------- Сообщение добавлено в 08:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:08 ----------
http://images.sevstar.net/images/87242651177747867206.jpg
славаНмир
21.04.2017, 18:08
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
- Когда в России были хорошие дороги?
- Когда были пленные немцы!
Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!
Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.
Борьба с коррупцией – как спортивная рыбалка: поймали, всем показали, отпустили.
Vovan 07
22.04.2017, 08:01
Едут в автобусе мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, интеллигентнейшие люди между прочим, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет.
На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ грубое хамство, естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж потом сказал, что сам не знает как у него вылетело...
Артем Колесников (ККК)
23.04.2017, 17:09
К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Таки почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро...
http://s41.radikal.ru/i094/1704/25/3ec5756ebf7c.jpg (http://radikal.ru)
http://s014.radikal.ru/i329/1704/07/757af80e25e1.jpg (http://radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i525/1705/2d/cadcc90c9505.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i111/1705/12/ff7aceec8031.jpg (http://radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i636/1705/a2/e379b8270920.jpg (http://radikal.ru)
http://s015.radikal.ru/i330/1705/31/6510212ab843.jpg (http://radikal.ru)
Полковник Кудасов
03.05.2017, 13:08
http://s013.radikal.ru/i322/1705/56/111882b3867f.jpg
http://s014.radikal.ru/i328/1705/0c/1369f64e496a.jpg (http://radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i096/1705/8f/912dc21f0c0d.jpg (http://radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i525/1705/5a/e4822dab55e8.jpg (http://radikal.ru)
Полковник Кудасов
12.05.2017, 09:22
http://s008.radikal.ru/i304/1705/b7/0446f42deadc.jpg
http://s019.radikal.ru/i625/1705/cb/34f138377f4b.jpg
http://s018.radikal.ru/i524/1705/2e/23900505b3a8.jpg (http://radikal.ru)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot